السلام عليكم
أود بكل بساطة ان اسرد لكم مشكلتي علكم تساعدوني لأني أظن اني اجهل بالموضوع الذي سأتحدث به أنا فتاة في بداية العشرينات جامعية وملتزمة تزوجت قبل شهر وانا الان تقريبا في شهري التاني من زواجي
زوجي خطبني 4 شهور وكن اراه في بداية الخطبة بارد وحتى اخر الخطبة ولا يهتم كثيرا بالاتصال معي او التحدث عبر الهاتف وعندما يزورني لا يقترب مني كثيرا كباقي الخطاب رغم انه هو راني في مكان عام واعجب بي وسالني ان لم يكن لدي مانع من الزواج به واحضر اهله واقنعهم بي انه يريدني المهم في فترة الخطبة وحتى يوم الزواج شعرت ببروده جنسيا وعاطفيا ولم يقل لي يوما كلمه احبك وحتى يوم كتب الكتاب طلعنا تعشينا مع بعض بعد ما عرضت عليه انا وطول الطريق بالسيارة لم يلمس يدي وذهبنا وجلسنا في المطعم واكلنا ورجعنا دون ان يلمسني ولم اجده ملبكا نهائيا او خجلا بل شعرت وكأنه طالع يتعشى مع صاحبه كان يفتح مواضيع عامه المهم وحتى جاء يوم الزواج لم يفاتحني بشيء ويسألني عن استعداتي للزواج ومشاعري وكيف سنقضي اول يوم ولا شيء ولا كأنه رح يتزوج وراح عمحافظته يحضر للعرس وانا ولا كأني العروس المهم تزوجنا وحتى بعد الحفلة العرس واحنا مروحيت عالفندق ما خطرله يحكي كلمه حلوة ولا يمسك ايدي ولا شي وكان يضلو يصييييييييح زي المجنون غطي راسك نزلي راسك مع اني كنت ملفوفه لف بالبرنص وكنا ماشيين بشارع فاضي تماما بطريق خارجية بأحدى المحافظات .
المهم كانت ليلتنا الاولى غريبة لم يلاطفني او او ... كانت مجرد ليلة دخلة اول ما وصلنا وكأنه عنده فكرة كبيرة عن الموضوع وانا كنت كتتتير خجلانه ' اول مرة ' وصار يصيح فيي لأني خجلانه ويعاملني اني مو فاهمه شي وحسيته بدو يكسر الدنيا وبالاخير صرت ابكي وقلتله انا بنت اول مرة بتزوج انا مو زي بنات روسيا وانا بصراحة استغربت حتى ما كان خايف او متلبك .... ومو هون المشكلة المشكلة تزوجنا ومشي الحال بس انا من داخلي ما كنت مبسوطة نهائيا لأنه ما كنت احس منه مشاعر حلوة او ملاطفه او .. او .. كانت مجرد علاقة ازواج سريعه وبس وحتى كلام حلو ما في نهائيا حتى صباحية العرس أعد يحسب النقوط ويعد فيه ...
المهم ما بعد ذلك رجعنا لبيتنا وشغلنا وصرت الاحظ عليه وانا لسى بأول شهر زواج وبشهر العسل زي ما بقولو أنو يحب أن يعاشرني من الدبر '' عفوا سامحوني ولكن لا حياء بالدين وعلكم ساعدتموني في فهم حياتي ' المهم انا كنت امنعه واقله حرااااااااام يقلي لأ مش حرام مين قلك انو حرام أنا أقله والله معروووف انه حرام وضليت أمنعه عشان ما اكسب أثم وكل يوم يحاول وانا امنعه ويقلي اسالي أنا برأيي مش حرام وعمري ما سمعت انه حراام ولكن ديني وعفتي منعتني من اعطاء ه ذلك ولكن الغريب في الموضوع والأسئلة الشائكة لدي :
1- هل الرجال لا يعرفون ان المعاشرة من الدبر حرااااااااام أم جوزي بستهبل علي ..؟؟؟
2- احدى صديقتي تفاجأت بس خبرتها وقالتلي أنتو لسى بشهر العسل والفطرة بتقول انو يعاشرك زي ما بحكي الدين مو زي ما هو بعمل قالتلي جوزك غريب جدا وازا بشهر العسل بلش بدو ... يا خوفي من الايام الجاي
ملاحظات تساعدكم في تحليل وضع زوجي :
زوجي كان يدرس بروسيا واكتشفت من صور له علاقة بفتاة روسية قديما ايام الدراسة .
واكتشفت مجددا انه بعد ماعاد الى الاردن كان على علاقه بفتاة من هنا وعلاقه حميمة وواجته بها واعترف انها علاقات وانتهت ولم تكن الا مجرد علاقات عابرة .
في اول زواجنا وجدت بين اشياءه القديمة التي احضرها من بيته القديم علما انه كان يسكن لوحده لانه اهله بمحافظة اخرى وجدت واقي ذكري فأفيدوني شاب أعزب ماذا يحتاج من الواقي في فترة العزوبية ولماذا كان بين اغراضه القديمة ...
انا الان عند اهلي حردانه من سلوكياته ومواجهتي له بعلاقاته افيدوني هل زوجي شاذ جنسيا هل غريب من شاب في شهر العسل يطلب من زوجته اشياء خارج الفطرة وارجوكم افيدوني واجيبوني عن أسألتي
السلام عليكم
أود بكل بساطة ان اسرد لكم مشكلتي علكم تساعدوني لأني أظن اني اجهل بالموضوع الذي سأتحدث به أنا فتاة في بداية العشرينات جامعية وملتزمة تزوجت قبل شهر وانا الان تقريبا في شهري التاني من زواجي
زوجي خطبني 4 شهور وكن اراه في بداية الخطبة بارد وحتى اخر الخطبة ولا يهتم كثيرا بالاتصال معي او التحدث عبر الهاتف وعندما يزورني لا يقترب مني كثيرا كباقي الخطاب رغم انه هو راني في مكان عام واعجب بي وسالني ان لم يكن لدي مانع من الزواج به واحضر اهله واقنعهم بي انه يريدني المهم في فترة الخطبة وحتى يوم الزواج شعرت ببروده جنسيا وعاطفيا ولم يقل لي يوما كلمه احبك وحتى يوم كتب الكتاب طلعنا تعشينا مع بعض بعد ما عرضت عليه انا وطول الطريق بالسيارة لم يلمس يدي وذهبنا وجلسنا في المطعم واكلنا ورجعنا دون ان يلمسني ولم اجده ملبكا نهائيا او خجلا بل شعرت وكأنه طالع يتعشى مع صاحبه كان يفتح مواضيع عامه المهم وحتى جاء يوم الزواج لم يفاتحني بشيء ويسألني عن استعداتي للزواج ومشاعري وكيف سنقضي اول يوم ولا شيء ولا كأنه رح يتزوج وراح عمحافظته يحضر للعرس وانا ولا كأني العروس المهم تزوجنا وحتى بعد الحفلة العرس واحنا مروحيت عالفندق ما خطرله يحكي كلمه حلوة ولا يمسك ايدي ولا شي وكان يضلو يصييييييييح زي المجنون غطي راسك نزلي راسك مع اني كنت ملفوفه لف بالبرنص وكنا ماشيين بشارع فاضي تماما بطريق خارجية بأحدى المحافظات .
المهم كانت ليلتنا الاولى غريبة لم يلاطفني او او ... كانت مجرد ليلة دخلة اول ما وصلنا وكأنه عنده فكرة كبيرة عن الموضوع وانا كنت كتتتير خجلانه ' اول مرة ' وصار يصيح فيي لأني خجلانه ويعاملني اني مو فاهمه شي وحسيته بدو يكسر الدنيا وبالاخير صرت ابكي وقلتله انا بنت اول مرة بتزوج انا مو زي بنات روسيا وانا بصراحة استغربت حتى ما كان خايف او متلبك .... ومو هون المشكلة المشكلة تزوجنا ومشي الحال بس انا من داخلي ما كنت مبسوطة نهائيا لأنه ما كنت احس منه مشاعر حلوة او ملاطفه او .. او .. كانت مجرد علاقة ازواج سريعه وبس وحتى كلام حلو ما في نهائيا حتى صباحية العرس أعد يحسب النقوط ويعد فيه ...
المهم ما بعد ذلك رجعنا لبيتنا وشغلنا وصرت الاحظ عليه وانا لسى بأول شهر زواج وبشهر العسل زي ما بقولو أنو يحب أن يعاشرني من الدبر '' عفوا سامحوني ولكن لا حياء بالدين وعلكم ساعدتموني في فهم حياتي ' المهم انا كنت امنعه واقله حرااااااااام يقلي لأ مش حرام مين قلك انو حرام أنا أقله والله معروووف انه حرام وضليت أمنعه عشان ما اكسب أثم وكل يوم يحاول وانا امنعه ويقلي اسالي أنا برأيي مش حرام وعمري ما سمعت انه حراام ولكن ديني وعفتي منعتني من اعطاء ه ذلك ولكن الغريب في الموضوع والأسئلة الشائكة لدي :
1- هل الرجال لا يعرفون ان المعاشرة من الدبر حرااااااااام أم جوزي بستهبل علي ..؟؟؟
2- احدى صديقتي تفاجأت بس خبرتها وقالتلي أنتو لسى بشهر العسل والفطرة بتقول انو يعاشرك زي ما بحكي الدين مو زي ما هو بعمل قالتلي جوزك غريب جدا وازا بشهر العسل بلش بدو ... يا خوفي من الايام الجاي
ملاحظات تساعدكم في تحليل وضع زوجي :
زوجي كان يدرس بروسيا واكتشفت من صور له علاقة بفتاة روسية قديما ايام الدراسة .
واكتشفت مجددا انه بعد ماعاد الى الاردن كان على علاقه بفتاة من هنا وعلاقه حميمة وواجته بها واعترف انها علاقات وانتهت ولم تكن الا مجرد علاقات عابرة .
في اول زواجنا وجدت بين اشياءه القديمة التي احضرها من بيته القديم علما انه كان يسكن لوحده لانه اهله بمحافظة اخرى وجدت واقي ذكري فأفيدوني شاب أعزب ماذا يحتاج من الواقي في فترة العزوبية ولماذا كان بين اغراضه القديمة ...
انا الان عند اهلي حردانه من سلوكياته ومواجهتي له بعلاقاته افيدوني هل زوجي شاذ جنسيا هل غريب من شاب في شهر العسل يطلب من زوجته اشياء خارج الفطرة وارجوكم افيدوني واجيبوني عن أسألتي
السلام عليكم
أود بكل بساطة ان اسرد لكم مشكلتي علكم تساعدوني لأني أظن اني اجهل بالموضوع الذي سأتحدث به أنا فتاة في بداية العشرينات جامعية وملتزمة تزوجت قبل شهر وانا الان تقريبا في شهري التاني من زواجي
زوجي خطبني 4 شهور وكن اراه في بداية الخطبة بارد وحتى اخر الخطبة ولا يهتم كثيرا بالاتصال معي او التحدث عبر الهاتف وعندما يزورني لا يقترب مني كثيرا كباقي الخطاب رغم انه هو راني في مكان عام واعجب بي وسالني ان لم يكن لدي مانع من الزواج به واحضر اهله واقنعهم بي انه يريدني المهم في فترة الخطبة وحتى يوم الزواج شعرت ببروده جنسيا وعاطفيا ولم يقل لي يوما كلمه احبك وحتى يوم كتب الكتاب طلعنا تعشينا مع بعض بعد ما عرضت عليه انا وطول الطريق بالسيارة لم يلمس يدي وذهبنا وجلسنا في المطعم واكلنا ورجعنا دون ان يلمسني ولم اجده ملبكا نهائيا او خجلا بل شعرت وكأنه طالع يتعشى مع صاحبه كان يفتح مواضيع عامه المهم وحتى جاء يوم الزواج لم يفاتحني بشيء ويسألني عن استعداتي للزواج ومشاعري وكيف سنقضي اول يوم ولا شيء ولا كأنه رح يتزوج وراح عمحافظته يحضر للعرس وانا ولا كأني العروس المهم تزوجنا وحتى بعد الحفلة العرس واحنا مروحيت عالفندق ما خطرله يحكي كلمه حلوة ولا يمسك ايدي ولا شي وكان يضلو يصييييييييح زي المجنون غطي راسك نزلي راسك مع اني كنت ملفوفه لف بالبرنص وكنا ماشيين بشارع فاضي تماما بطريق خارجية بأحدى المحافظات .
المهم كانت ليلتنا الاولى غريبة لم يلاطفني او او ... كانت مجرد ليلة دخلة اول ما وصلنا وكأنه عنده فكرة كبيرة عن الموضوع وانا كنت كتتتير خجلانه ' اول مرة ' وصار يصيح فيي لأني خجلانه ويعاملني اني مو فاهمه شي وحسيته بدو يكسر الدنيا وبالاخير صرت ابكي وقلتله انا بنت اول مرة بتزوج انا مو زي بنات روسيا وانا بصراحة استغربت حتى ما كان خايف او متلبك .... ومو هون المشكلة المشكلة تزوجنا ومشي الحال بس انا من داخلي ما كنت مبسوطة نهائيا لأنه ما كنت احس منه مشاعر حلوة او ملاطفه او .. او .. كانت مجرد علاقة ازواج سريعه وبس وحتى كلام حلو ما في نهائيا حتى صباحية العرس أعد يحسب النقوط ويعد فيه ...
المهم ما بعد ذلك رجعنا لبيتنا وشغلنا وصرت الاحظ عليه وانا لسى بأول شهر زواج وبشهر العسل زي ما بقولو أنو يحب أن يعاشرني من الدبر '' عفوا سامحوني ولكن لا حياء بالدين وعلكم ساعدتموني في فهم حياتي ' المهم انا كنت امنعه واقله حرااااااااام يقلي لأ مش حرام مين قلك انو حرام أنا أقله والله معروووف انه حرام وضليت أمنعه عشان ما اكسب أثم وكل يوم يحاول وانا امنعه ويقلي اسالي أنا برأيي مش حرام وعمري ما سمعت انه حراام ولكن ديني وعفتي منعتني من اعطاء ه ذلك ولكن الغريب في الموضوع والأسئلة الشائكة لدي :
1- هل الرجال لا يعرفون ان المعاشرة من الدبر حرااااااااام أم جوزي بستهبل علي ..؟؟؟
2- احدى صديقتي تفاجأت بس خبرتها وقالتلي أنتو لسى بشهر العسل والفطرة بتقول انو يعاشرك زي ما بحكي الدين مو زي ما هو بعمل قالتلي جوزك غريب جدا وازا بشهر العسل بلش بدو ... يا خوفي من الايام الجاي
ملاحظات تساعدكم في تحليل وضع زوجي :
زوجي كان يدرس بروسيا واكتشفت من صور له علاقة بفتاة روسية قديما ايام الدراسة .
واكتشفت مجددا انه بعد ماعاد الى الاردن كان على علاقه بفتاة من هنا وعلاقه حميمة وواجته بها واعترف انها علاقات وانتهت ولم تكن الا مجرد علاقات عابرة .
في اول زواجنا وجدت بين اشياءه القديمة التي احضرها من بيته القديم علما انه كان يسكن لوحده لانه اهله بمحافظة اخرى وجدت واقي ذكري فأفيدوني شاب أعزب ماذا يحتاج من الواقي في فترة العزوبية ولماذا كان بين اغراضه القديمة ...
انا الان عند اهلي حردانه من سلوكياته ومواجهتي له بعلاقاته افيدوني هل زوجي شاذ جنسيا هل غريب من شاب في شهر العسل يطلب من زوجته اشياء خارج الفطرة وارجوكم افيدوني واجيبوني عن أسألتي
التعليقات
وانا بتوقع انو الافضل انو تقعدوا وتتفاهموا وتحكيلوا كلشي بالنسبة الك واشى الاشياء الممكن تنحل بينكوا مع حد يكون كبير وفهمان على انوا يتغير وحاولي تكون شخصيتك قويه وماتسمحيلوا يتمرد ويتمادا عليكي وفهمي انو الك حدود شخصية لازم يحترمها ونايتعداها منها ما بسب ويغلط عيلكي
ملاحظة ارجو من المحرر بعد يوم من عرض هذا التعليق ان يحذف القصة كاملة
اتمنى لكي التوفيق
نلاحظ في الفترة الأخيرة خاصة في المتزوجين في السنوات العشر الأخيرة تركيزهم في السؤال عن المعاشرة من الخلف ومدى حرمتها وماهي المضار والخ ...
السؤال هنا ماهو السبب في حبهم لهذا الشي ء ولديهم أفضل من هذا المكان نظافة ولذة ..؟
هل يعود السبب الى بعض الشباب والفتيات اللذين سبق لهم علاقات قبل الزواج وتعودوا على هذا المكان ؟؟ لانه من الصعب الإيلاج في المكان الصحيح قبل الزواج ؟؟
أو من كثرة النظر الى الافلام وحب الفضول ..؟
وبعد هذا هل يجدون فيها اللذة أكثر من الإيلاج في المكان السليم ؟؟؟
أسئلة أود الإجابة عليها
الاجابة
من الناحية النفسية /
لاشك ان الناظر لحرمة هذا الأمر ليرى بالضرورة مناقشته ومراجعته نفسيا سيما انه امر انتشر وخاصة لدى ضعاف النفوس ممن تركوا اللذائذ في المتعة ووجهو نظرتهم الشهوانيه لامر وضح في الكتاب والسنة وايضا لانستبعد ان يكون للغرب ومانقله من ثقافة الجنس المتفتحة دور في هذا السلوك
فهم شعب منحل مارسوا اصناف الجنس من اعمارهم في الثانية عشرة وجربوا الطرق والوسائل ولم يجدوا غير وسيلة الجماع في الدبر كي تروض شهواتهم المتبقية هذا غير السحاق ومجامعة اللواطيين ...
نعلم ان الفراش سر لايمكن كشفه إلا في حالة وصول الزوجين لامر لا يستطيعان حله لذلك يلجأن للمشورة ..
عندما ترى اسئلة من العامة وخاصة في العيادات النفسية نرى جانبا مضلما ومعتما على هذه الحالة الاوهي مجامعه الزوجه في الدبر ..
ربما إرغام الزوج للزوجه ؟؟
ربما بطلب من الزوجه ؟
ربما تلذذ احيانا ؟؟
هذا الحوار نقلته لكم من منتدى عربي وهو منقول عن موقع الاستاذ جاسم المطوع وكلنا يعرفه ...
فاستمتعو ابه ...
أ. المطوع : لدى فاكس من ( أم فاطمة من البحرين ) : تقول فيه : إن زوجها يطلب أن يجامعها من الدبر ، وهى ترفض ذلك فما حكم الجماع من الدبر ؟
د. عيسى : من الطرافة أنه على عهد قريب كان العرف بين الناس أن المرأة إذا جامعها زوجها في الدبر أن تذهب إلى القاضي ، وتذكر له ذلك كتابة فتقول له : إن زوجي يأكل على سفره مقلوبة فالقاضي يفهم وبالنسبة للجماع في الدبر فهو محرم وهناك أحاديث عن الرسول صلى الله عليه وسلم تنهى عن ذلك ، وقال أيضاً ( لا تأتوا النساء في أدبارهن ) وهذا الحديث مروى بعدة طرق ، لكنه مقبول في الاستدلال .
فهذا الفعل محرم ، ومنهى عنه ، وهو يعطي الزوجة مسوغأ لطلب الطلاق من أجل الضرر ، واسألوا الأطباء إن شئتم ليحدثوكم عن مد الضرر الذى ينتج عن هذا الفعل
أ. المطوع : هناك سؤال يتفرع عن السؤال السابق ، فلو أن الزوج صمم على طلبه ، وأصر عليه حينئذ تصبح الزوجة بين ناريين ، بين حكم محرم عليها شرعياً ، وبين زوج تخاف إن رفضت طلبه أن يعاقبها أو يهجرها أو يطلقها أو أي عقوبة أخري أن يستخدمها الزوج كوسيلة للضغط . فكيف تواجه الزوجة هذه المشكلة ؟
د. عيسى : هذه الصورة التي تفضلت بذكرها إحدى المشاكل التي تأتيناً في الإفتاء وهى صورة من صور القهر الذي يمارسه بعض الأزواج على زوجاتهم بادى ذي بدء نقول ( لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق ) إن هذه الزوجة تعرض نفسها لأخطاء شرعية ونفسية وجسمانية ، لأنه سيقع عليها ضرر ويجب عليها أن تمتنع ، ,أنا دائماً استغرب موقف الزوجات سواء في هذه المشكلة أم غيرها لماذا تقف الزوجة دائماً موقف الضعيف ؟ أنا أرى أنها قوية لأن الشرع والقانون والعرف في جانبها لتلج إلى أهلها لتلجا إلى أي وسيلة أخرى ولكن لا تطيع هذا الزوج في منكر .
أ. المطوع : وإذا لجأت إلى أهلها .. ألا يعتبر هذا لإفشاء سر من أسرار العلاقة الزوجية الخاصة .
د. عيسى : الأصل : أن الأسرار الزوجية لا تفشى .. ولكن الزوجة لم تلجا إلى ذلك إلا بعد أن فشلت طرق العلاج الأخرى ، ويمكن تصور المشكلة كما يلي : إن الزوجة لجأت إلى أهلها طلبا للحماية هرباًُ من زوجها الذي بفترض أن يكون مصدر أمان لها ، بل إن ممارسة العملية الجنسية تصل بالزوجين إلى القمة الأمان والانسجام فما بالك إذا وقع في النفور في نفس هذه العلاقة ؟
أ. المطوع : لدينا مكالمة ( عبد الرحمن من السعودية ) يقول فيها ، إني أجد استمتاعاً أكثر عند الجماع من الدبر ، وسوالي : هل يجوز ذلك الفعل إن تم بموافقة الزوجة ومن دون ضغط عليها ؟
د. عيسى : الحقيقة أنه لا يوجد رابطة بين حرمة الجماع في الدبر وبين الضغط على الزوجة ، لأنه حرام سواء أو وافقت الزوجة ام لم توافق ، أما من ناحية أنك تجد متعة أكثر في الجماع في الدبر من الجماع في الموضع الطبيعي فنقول : إن مسألة الأكثر أو الأقل هذه ترجع إلى التعود في المقام الأول ... ويجب على الإنسان أن يلتزم الحد الشرعي في الجماع ، وأن يجد المتعة الكاملة فيه ، وكذلك فيجب على الإنسان أن يراعي جانب الزوجة أيضاً ، لأنها لها حقاً في أن تستمع في الموضع الطبيعي .
أ. المطوع : أنا أعتقد أن في الدنيا شهوات وملذات كثيرة فيجب أن يضبط الإنسان نفسه ، لان يعيش دنيا زائلة .
,أحب أن أضيف أن هذه المسألة أخذت بعدأً أخر في الغرب ، فإحدى أطروحاتهم : أن الجماع من الأمام قد يسبب الحمل للمرأة وربما سبب هذا الحمل مشاكل بين الزاني والزانية لكن الجماع من الدبر فيه أمان من ذلك !!
د. عيسى : أنا أعتبر النموذج الغربي في الممارسة الجنسية نموذجاً مشوهاً ، وقد قام للمجتمع الإنسان تجربة خاطئة جداً مازال يعاني منها ، وسيبقي يعاني منها إلي أن يصحح الغربيون مفهومهم عن الجنس .
أ. المطوع : أتصور أن دافعهم الملل .. لقد جربوا كل شيء فالواحد منهم يبدأ بممارسة الجنس منذ الثانية عشرة من عمره ، فلما يبلغ العشرين يفكر في بدائل ، وفي أشياء جديدة وعندما يكبر قليلاً يمل النماذج السابقة ويبحث عن طرائق أخرى .. ولذلك انتشرت بينهم جميع أنواع الانحرافات كالشذوذ الجنسي مع الرجال ، والسحاق مع النساء ، لأن القضية الملل والروتين بالنسبة إليهم إشكالية كبيرة .
د. عيسى : الغرب يدفع ضريبة مفهوم الحرية الخاطئ .
أ. المطوع : لدينا مكالمة من ( ناصر من أمريكا) يقول ذكرتم أن الجماع في الدبر محرم شرعاً لكن إذا أن الجماع من الخلف والإيلاج بالفرج ليس في الدبر فهل هذا محرم أيضا ؟
د. عيسى : الآية القرآنية تقول ( نساؤكم حرث لكم فأوا حرثكم أنى شئتم ) والحرث : موضع الحرث ، الموضع الذي يخرج منه الولد وبمعني أخر : الموضع الذي ينتج عنه حمل أني شئتم يعني : من أي وضع شئتم وعليه نقول : إذا كان الجماع من الخلف لكن الإيلاج في الفرج : فهذا جائز ولا يعتبر جماعا في الدبر .
أ. المطوع : لدينا مكالمة من ( أم محمد من قطر ) تقول : إن زوجي يطلب مني دائما الجماع من الدبر ، ,أنا أرفض ذلك مخافة الله ، لكنه نكاية بي يذهب بي إلى نساء أخريات ليزني بهن وقد احترت ماذا أفعل ؟ فما حكم الإسلام في ذلك ؟
د. عيسى : نؤكد مرة أخرى أن الجماع من الدبر محرم شرعيا وفيه أذى للزوجة وفية إيقاع للضرر عليها وهذا من الناحية الشرعية والقضائية يعطي الزوجة المسوغ لطلب الطلاق من أجل الضرر ، طبعا أن لا أدعو إلى طلب الطلاق من أجل مجرد الضرر ولكني أريج أن أؤكد أن هذا حق لها لات فية ضرر بالغ على المرأة نفسيا وجنسيا وعضويا وصحيا .
منقووووول
الموضوع : حرمة إتيان الزوج زوجته من دبرها سواء وافقت أم لا
رقم الفتوى : 623
التاريخ : 2010/04/21
التصنيف : الحقوق الزوجية.
الكلمات المفتاحية : دبر . كبيرة . لوطية .
نوع الفتوى : بحثية
السؤال
ما الحكم الشرعي فيمن يقوم بمعاشرة زوجته من دبرها من الخلف بموافقتها أو عدم موافقتها؟
الجواب
الحمد لله، والصلاة والسلام على سيدنا رسول الله
إتيان الزوجة في الدبر من المحرمات في شريعتنا، بل عده العلماء من الكبائر، وكان السلف الصالح يسمون هذا الفعل بـ "اللوطية الصغرى"، سواء وافقت الزوجة على هذا العمل أم لم توافق، بل يحرم عليها أن تطيع زوجها عليه، دل على ذلك الأحاديث الصحيحة:
عَنْ أَبِي هُرَيْرَةَ رضي الله عنه أَنَّ رَسُولَ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ قَالَ: (مَنْ أَتَى امْرَأَتَهُ فِي دُبُرِهَا فَقَدْ بَرِئَ مِمَّا أُنْزِلَ عَلَى مُحَمَّدٍ) رواه أبو داود (رقم/3904).
وعَنْ ابْنِ عَبَّاسٍ رضي الله عنهما قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: (لَا يَنْظُرُ اللَّهُ إِلَى رَجُلٍ أَتَى امْرَأَةً فِي الدُّبُرِ ) رواه الترمذي (رقم/1165) وقال : هذا حديث حسن غريب . وصححه ابن دقيق العيد في "الإلمام" (2/660).
وعَنْ خُزَيْمَةَ بْنِ ثَابِتٍ رضي الله عنه قَالَ رَسُولُ اللَّهِ صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: (إِنَّ اللَّهَ لَا يَسْتَحْيِي مِنْ الْحَقِّ - ثَلَاثَ مَرَّاتٍ - لَا تَأْتُوا النِّسَاءَ فِي أَدْبَارِهِنَّ) رواه ابن ماجه (رقم/1924)
والأحاديث كثيرة، وهي - وإن كان في أسانيد كثير منها مقال - غير أنها بمجموعها ترتقي إلى القبول، بل قال الإمام الطحاوي رحمه الله: "جاءت الآثار متواترة بذلك" انتهى. "شرح معاني الآثار" (3/43)
قال الماوردي رحمه الله تعالى: "هو إجماع الصحابة" انتهى. "الحاوي" (9/319)
فمن وقع في هذا الإثم فعليه أن يتوب ويستغفر، ويعزم على عدم العود لمثله، ولا يقع به طلاق، ولا تلزم له كفارة؛ لأن الكفارة إنما تجب - في الغالب - على صغائر الذنوب، وليس على كبائرها. والله أعلم.
روحي احكي معاه بالمنيح وحاولي تنشئي معاه حياه كريمة ولا تردي على مزامير الشيطان الي بزمروا بمناخيرك، الطلاق مش منيح!
- لا يجوز ان نقول " لا حياء في الدين " اذ قال صلى الله عليه وسلم بما معناه الاسلام بضع وسبعون شعبة اولها الحياء ، فالحياء ركن اساسي بالدين لهذا يجب ان نقول لا حياء في مناقشة امور الدين والزواج جزء من الدين ايضا .
- المعلومات التي ذكرتيها عن زوجك ودراسته بروسيا تشير الى انه صاحب اسبقيات فيما يتعلق بالعلاقات الجنسية مع الروسيات وكما تعلمي فان نكاح الدبر جزء اساسي من الممارسة الجنسية عند الاجانب بل اصبحنا نلمس بان نكاح الدبر بات اهم من النكاح الطبيعي ، لهذا اتوقع ان زوجك قد مارس هذا الامر واراد الاستمرار به معك باعتباره امرا عاديا .
- عدم وجود ملاطفة من قبل زوجك اثناء فترة الخطوبة لا تعني البرود الجنسي بالتحديد بل قد يكون تركيز زوجك من خلال ارتباطه بك على شيء واحد الا وهو نكاح الدبر وهذا يعد شذوذا .
- عملتي خيرا بانك لم تمكنيه من جماع الدبر وكما ذكرتي فان جماع الدبر حرام شرعا وهو يعلم ذلك لكن نظرا لممارساته السابقة لدرجة انه لم يعد يتلذذ بالجماع الطبيعي .
- بما انك حاليا عند اهلك اقترح ان تمكثي عندهم لحين الاجتماع مع زوجك قبل العودة الى البيت والاتفاق معه على الوضع الطبيعي الذي يجب ان يكون بين الازواج ويجب ان تكوني متشددة على ناحيتين : الاولى ان تأخذي حقك الذي قرره الشرع في المعاملة والملاطفة والجماع ، الثانية ان تكوني متشددة في انه اذا حاول الجماع بالدبر فانك سوف تعودي الى اهلك وتطلبي الطلاق .
- اخيرا ارى ان تبقي على رأيك ولا تحاولي ان تحلي الموضوع على حسابك وكرامتك ونفسيتك فان لم تجدي الحل المناسب معه ارى ان تطلبي الطلاق والحكم الشرعي الى جانبك في امر الطلاق وبدون محام وان حصل هذا اتمنى ان تجدي رجلا يعوضك عن هذا الزواج ويقدرك .
انا اخر اشي بنصح فيه الطلاق بس لهيك زوج انا اول اشي بنصح فيه الطلاق.
خاصة قبل ما تتورطي باولاد وتصير القصة اصعب من هيك بكثير.
المكتوب مبين من عنوانه
wa821980
بل هي نتاج انسجام روحين، واندماج قلبين..
ولا تنسي الدعاء والصبر ومن يتقي الله يجعل له مخرجا ويرزقه من حيث لا يحتسب.
يا معلقين اللي بيعرف وين الاخطبوط يرجلنا اياه اشتقناله واشتقنا لحلوله المقنعه
سلام خاص للاخطبوط
انا داري
غشاش اطلع بره الصف من متى بتغش من طبخاتي؟؟
هزا الانزار الاخير الك و بعدين بعطيك كرت احمر تحطو بجيبتك هههههههههههههه
لويش اكلك خفان مبين عشئان و بتحب و غرئان و مخبي علينا
احكيلي انا متل اختك الكبيرة بحكيش لحدا
بدوي
نادري زعل ياخد صينية هالشاي عني و تحكيش لونو زي لون البابونج سمعت هالعبارة من ماما ابل منك المهم مي و سكر بالموضوع طلع اصفر احمر حتشربوه يعني حتشربوه منيح اللي تزحزحت اصلا من مكاني
أترككم بأمان الله
إخوتي الكرام بدوي بريء و أنا داري و راشد
سأسجل خروجي من الموقع الآن
تصبحون على خير
أحلام سعيدة و كوابيس بعيدة
أستودعكم الله الذي لا تضيع ودائعه
تركت لك ردّين أحدهما في تعليق أختي الجزرة و الآخر بتعليق أختي أم فارس
ولكن موضوعك موضوع عام
وكنت اسمع من المتزوجات وباستمرار بهذه القصص.
قلة الدين تفعل اي شيء.
ونحن في زمن قلة من يخافون الله.
بمعنى وحسب ما سمعت ان نسبة 70% يمارسون اللواط.
ولو يتذكروا ان قوم لوط قلب الله بهم مدينتهم ما فعلوا ولكنهم يعلمون.
ولو يتذكروا ان غضب الله من هذا العمل يكاد يطبق السماء على الأرض، والملائكة تقول اللهم سلم اللهم سلم اللهم سلم حتى تعود السماء لمكانها.
يحسبونه هينا وهو عند الله عظيم.
بعض أراء العلماء ان من يقوم بهذه الأعمال تطلق منه زوجته.
هذه واحدة.
ثم يجب أن يقام عليه الحد.
ثم لا يجوز أن تبقي في بيته دقيقة واحدة.
باختصار هو يعاملك كبهيمة لأنه أجلكم الله يتصرف كبهيمة.
لهم أذان لا يسمعون بها.
حسبنا الله ونعم الوكيل.
لا يطرحون عليك عادة إلا أسئلة غبية, يجبرونك على الرد عليها بأجوبة غبية مثلها ..
مثلاً يسألونك ماذا تعمل.. لا ماذا كنت تريد أن تكون؟؟
يسألونك ماذا تملك.. لا ماذا فقدت.
يسألونك عن أخبار المرأة التي تزوجتها.. لا عن أخبار تلك التي تحبها. يسألونك ما اسمك.. لا ما إذا كان هذا الاسم يناسبك.
يسألونك ما عمرك.. لا كم عشت من هذا العمر.
يسألونك أي مدينة تسكن.. لا أية مدينة تسكنك.
يسألونك هل تصلي.. لا يسألونك هل تخاف الله؟؟ ((هاي أهم وحدة والله))
وين انا داري مش مبين اليوم
يا ناس بلا هم بلا غم اضحكوhttp://www.youtube.com/watch?v=9xH0xorgUoI
في قطايف اليوم :)))
واقول الله يسعد صباحكم
جزره
انا داري
راشد
اوليفيرا
بدوي برئ
الدر المكنون
كيفكم يا جماعه الخير شو افطرتو اليوم انا كنت عامله فاصوليا بيضا ورز وكبه وسمبوسه وشوربه فريكه
تو بي توبي تو بي وينك وينك وينك
اي والله محررنا الا احلى سلام لعيونك انتا والكادر وعلى راسي ومنور كالعادة انتا والجميع وربنا يديم عليكم الخير
بدوي بريء
جزرة حلوة
اتنا داري
باقي الربع الحلوين
يسعد مساكم فردا فردا
صاحبة المشكله باختصار شديد زوجك انسان شاذ جنسيا ومتعود عليه من فتره
ولن يتغير ابدا
اطلبي الطلاق منه ولو رحتي للقاضي وحكيتي له عن وضع زوجك القاضي بيطلقك من اول جلسه لانه معروف ان هذا الشيء حرام واتيان المراه من دبرها هو اللواط الاصغر
ربنا يعوضك خيرا منه
انفتحت قريحت الشعب على هالمشكله
عيشي يا زوجه الخبل هاي صار بيجي 70 اقتراح غير الحواشي بين التعليقات
للأسف أن زوجك شخص مريض ويعاني من إضطرابات نفسيه هي ما يوجه حياته إلى مثل هذه التصرفات الغريبه ، إن وجود الواقي الذكري بين أغراض زوجك يدل على أحد شيئين لا سواهما أنه كما ذكرت شاذ جنسياً أو أنه يمارس علاقات محرمه مع نساء أخريات قبل زواجه منك
وإن عدم إهتمامه بك من الناحية الجنسيه والعلاقات الوديه يؤكد أن حالته النفسيه سيئة تماما أما محاولته معك من الدبر والعياذ بالله فتأكدي أنه كذب عليك حين قال أنه لا يعلم ذلك ولو كان حقاً لا يعلم لما أصر عليها وحينها سيبلغك أنه سيسأل عن هذا الموضوع قبل إصراره عليه لكن هو يتجاهل ذلك
أنصحك حبيبتي بعدم الإستمرار مع هذا الزوج الفاشل ومن ترك شيئاً لله عوضه الله شيئاً خيراً منه
لانا
انا مقدر الي انتي بتحكي فيه
واكيد الحياء بالبنت الصفه الي بتكمل انوثتها .
بس يا لانا
البنت بتحكي باسم وهمي هاد شي
وانا معك يمكن ما بتعرف تطرح مشكلتها ببعض الكلمات بس لا انا ولا انتي ولا حد بعرف شو جواتها ولا كيف بتفكر ولهذا السبب مش غلط البنت تستفيد اذا كانت نيتها فعلا الفايدة والحل
وشكلها البنت ماخذه قرار لانه مافي اثنين بختلفوا على حل مشكلتها . بس حابب تتأكد من قرارها خوفا انهم تندم على هالنضوة لقدام.
مساله انها تناقش هيك موضوع في مواضيع الناس بتجهلها من باب الحياء ومش غلط توصل للمعلومة باي طريقة طالما هدفها العلم والمعرفة بالامور .
وللعلم ربنا ما بحاسب الجاهل بالمعلومة اذا كان فعلا جاهل بقرارة نفسه وما بعرف بس يحاسب عليها اذا عرفها وكمل طريقة بالمعصية .
وموضوع انها تحاول تعرف من النت بدون استشارة مش غلط يمكن البنت حابه تعرف هاي التجربة نادرة ولا فعلا موجودة لانها كانت تحكي هل زوجي شاذ!!
والتجارب منيحة وبتعلم سواء ل صاحبة المشكلة او لاي شب او فتاة متجوزين وما عندهم علم بهاي المعلومات او مقبلين عالزواج
وبرجع وبحكي
انما الاعمال بالنيات .
والله يوفق الجميع .
مساء العنب
مساء التمر
مساكم فواكه تزيد الوزن للربع
بدوي
انا داري
ام فارس
الد
حسام
الوفيرا
محمد
محرر
محرر
مساكم ورد و ريحان
محرر عندي ملاحزة على المشكله كان من الافضل وضع عبارة مشكله فوق ال 25 سنه لايجوز ان يقرئها من هو دون السن القانوني
صاحبه المشكله
الله يعينك على هالبلوة يا بتصبري و يتتطلئي و انا بفضل تتطلئي و لا تجيب اولاد من هيك رجال غير كفؤ ليربي اولادك مستقبلا
يا بنت الحلال يا جيزة زي العالم يا بلا منها من الاصل
اختصري الموضوع واخلعيه من الدبر
لا حاطه صورتها ولا اسمها ولا اي شي يدل على هويتها
افهم من هالحكي انه اذا صادفنها باي مكان لصاحبة المعضلة رح نعرفها انه هي اللي كتبت قصتها بزاد الاردن مثلا؟
احيانا الوحده منا بتكون بحاجة لنصيحة او استشارة من اشخاص محايدين عشان ما يجاملوها
يعني مو كل الامهات بتوقف مع بنتها ، انا والدتي مثلا لما افضفضلها عن اي شي مهما كان صغير مباشره بتحط الحق علي والله العظيم انها احيانا بتخليني اشك بصحة قواي العقليه بعد فتره صرت افهم انه هي همها انه ادبر حالي مع زوجي حتى لو اجا على حسابي وكرامتي المهم ما اطلق واجيبلها كلام الناس
تقبلي مروري
خلص بس أصحصح بشوف الوضع و بشوف كيف بدنا نقطع العلاقات الدراسية مع روسيا و أخواتها
كأني فهمت انك حالياً حردانة أو أنا غلطان ؟
لو بتدفعي مليون ين ياباني ما رجعت أقرأ مشكلتك في هذه اللحظة
على كل حال اذا حردانة خليكي على حردانك أحسن لك ...........إلا اذا ربنا هداه في يوم من الأيام و ما ذلك على الله بعزيز
و اذا بتظلي عند أهلك حاولي ما تكوني على ذمته حتى تفتحي الباب لنفسك بزواج آخر ناجح
موفقة ان شاء الله و ربنا بعوضك مصيبتك أجر و ثواب و حياة سعيدة بعيدة عن كل الشرور
الّلهم أجرني في مصيبتي و اخلف لي خيراً منها
الّلهم اختر عني فإني لا أحسن الإختيار
بدوي
و الجميع السلام عليكم
بعد يوم من الفشل العملي البارحة بقي لي ان أتمم ساعتين من الفشل و أعود لكم ان شاء الله
أختي العزيزة صاحبة المشكلة أسأل الله عز و جل أن يعينك في مصيبتك و أن يفرج همك و يريح بالك و أن يخلصك من زوجك و أن يبدلك خيراً منه رجل يخاف الله بك و يراعيك ، اللهم آمين
أختي العزيزة خير ما تقومين به هو ترك زوجك و المتابعة في إجراءات الطلاق ،لأنّ ما به زوجك سببه تعوده على قيامه بمثل هذه الأمور من خلال العلاقات المحرمة و مثل هذه العادات لا تتوقعي أنه من السهل تركها بل ستبقى معه و سيبقى يمارسها سواء عن طريق العلاقات المحرمة أو ظنه أنه يمكن أن يتابع ممارساتها حتى بعد الزواج ، مستغلا نقطة أن الفتاة قد لا تكون ملمة بشكل كامل عن الأمور التي يمكن أن تحدث في أول ليلة للزفاف ، أو ما هي الطريقة الصحيحة و السوية للقيام بذلك ،
و هذه من أكبر المشاكل التي تواجهها الفتيات خصوصاً بهذا الموضوع ، ثقافة العيب ، أن الفتاة لا يجب أن تتثقف بموضوع العلاقة الزوجية أو أن تعرف عنها إلا إذا كانت مقبلة على الزواج و تجد أن الأم تنتظر حتى يقترب موعد الزواج كثيراً لكي تخبرها عما يحدث، بالرغم مما تحتويه المناهج الدراسية من تفسير علمي لها ولكنه ليس بكاف لكي توضح كل شيء ، فيبقى الغموض يلف هذه الأمور و لأنه ليس هناك ذلك التعاون بين ما يقدم بالمدرسة و ما تقدمه الأم من نصائح لابنتها ، و لأوضح ما أقصده أكثر ، أنه في عمر معين تتعلم الفتاة بالمدرسة جزء بسيط عن موضوع التزاوج و لأن المناهج الدراسية تعطي جزءاً من المعلومة فقط و لأنها معلومة جديدة عليها تحاول الفتاة أن تجد مصدراً آخراً لكي يجيب على تساؤلاتها الأخرى التي لم تجد لها إجابات عن طريق المنهاج أو المدرسة ، هنا يأتي دور علاقة الأم بابنتها و، يوجد 3 حالات ، فالحالة الأولى أن تكون علاقة الأم بابنتها قوية و هي أم متفهمة و تعي ما تمر به ابنتها في كل مرحلة من المراحل العمرية فقد تتجرأ الفتاة و تطلب منها أن تجيبها على أسئلتها فإنها ( الأم ) تحاول أن تجيبها عن أسئلتها بطريقة مبسطة و عامة و مع تقدم العمر بابنتها قد تبدأ أن توعيها بشكل أعمق من المعلومات البسيطة التي تعطيها إياها ، هذا في حال كانت الأم متفهمة لما تمر به ابنتها و تعلم أنه سيأتي اليوم الذي تسمع مثل تلك الأسئلة منها فتكون مستعدة و تعطيها المعلومات بطريقة سليمة و صحيحة و على مراحل حتى تستوعب الفتاة الأمر ، أما الحالة الثانية أن تكون علاقة الأم بابنتها قوية و لكن هناك خطوط حمراء لمواضيع لا يجب على الفتاة مناقشتها أو معرفتها و هي بمثل هذا العمر فإذا كانت الأم من هذا النوع تعتبر أن الكلام بمثل هذا الموضوع هو عيب حتى لو كانت علاقتها قوية بابنتها و لا يسمح للفتاة السؤال عن هذه الأمور طالما لم تكن مقبلة على الزواج ، أما الحالة الثالثة أن تكون علاقة الأم بابنتها سطحية و هنا تخشى الفتاة من أن تسألها عن هذه الأمور و تلجأ لمصادر أخرى كالصديقات أو الإنترنت و غيرها و هذا أكبر خطأ فإذا كانت المعلومة تأخذها الفتاة من صديقتها لن تكون بطريقة صحيحة أو سليمة ففتاة بمثل عمرها بالتأكيد لن تكون لديها المعلومات الكافية و الصحيحة عن هذا الأمر و قد تكون هي الأخرى عرفتها عن طريق الإنترنت أو مصادر أخرى غير والدتها من صديقات لها هي الأخرى، و إذا كانت تأخذ هذه المعلومات من الإنترنت هنا المشكلة الأكبر لأن الإنترنت مفتوح بمعنى أنه به من المواقع ما يكون شرحه على أساس علمي و تثقيفي و منها ما هو غير ذلك و يشرح ما يحدث بطريقة غير سليمة من ناحية تعليمية و قد تستقي منها الممارسات المغلوطة حول هذا الموضوع
أما بالنسبة للشباب الذين يقومون بممارسة العلاقات المحرمة ، فقيامهم ببعد الممارسات الخاطئة سببها بالتأكيد أولاً انعدام الوازع الديني و ثانيها ما يتوفر بشكل كبير من الأفلام المخلة بالآداب على الإنترنت و لذلك فهي متاحة بين أيدي الكثيرين و جميع الفئات العمرية أيضاً ، و ثالثها أنه باعتقاد منهم أن بعض الممارسات غير السوية التي يقومون بها ستجعلهم بمأمن من أن يصابوا بالأمراض التي تنتج عن مثل هذه العلاقات المحرمة و لا يعلمون أنهم بهذه الممارسات و تكرارها يقضون على حياتهم الزوجية السوية في حال زواجهم و أن مثل هذه العادات ستولد لهم الأمراض التي يخشون من أن يصابوا بها
أما سؤالك عزيزتي هل يعلم زوجك حرمة ما يقوم به ام لا ؟ فردي سيكون لا ، لا يعرف لسبب بسيط جداً ، ماذا تتوقعين من شخص الوازع الديني لديه معدوم ؟ فلو كان لديه ذرة بسيطة من الوازع الديني و لو أنه كان يقرأ القرآن لمجرد القراءة فقط وليس لتدبر و تفكر لقرأ قوله تعالى بمحكم كتابه الكريم : ( وَيَسْأَلُونَكَ عَنِ الْمَحِيضِ قُلْ هُوَ أَذًى فَاعْتَزِلُوا النِّسَاءَ فِي الْمَحِيضِ وَلَا تَقْرَبُوهُنَّ حَتَّى يَطْهُرْنَ فَإِذَا تَطَهَّرْنَ فَأْتُوهُنَّ مِنْ حَيْثُ أَمَرَكُمُ اللَّهُ إِنَّ اللَّهَ يُحِبُّ التَّوَّابِينَ وَيُحِبُّ الْمُتَطَهِّرِينَ، نِسَاؤُكُمْ حَرْثٌ لَكُمْ فَأْتُوا حَرْثَكُمْ أَنَّى شِئْتُمْ وَقَدِّمُوا لِأَنْفُسِكُمْ وَاتَّقُوا اللَّهَ وَاعْلَمُوا أَنَّكُمْ مُلَاقُوهُ وَبَشِّرِ الْمُؤْمِنِينَ) }البقرة 222-22{.
لذلك لا تعتبي عزيزتي على شخص لا يعرف عن دينه سوى ما يذكر بجواز سفره بأنه مسلم ، مسلم بالشكل و ليس بالجوهر ، فمشكلة زوجك أنه لا وازع ديني له بمعنى أنه كان مُهَيّأ للضياع عند اغترابه و خروجه من بلده إلى البلد الأجنبي الذي قصده ، فالمانع الوحيد الذي قد يمنع الشاب العربي المغترب من أن يقع في المحرمات ببلد أجنبي هو تمسكه بدينه و بأحكامه، فإن لم يكن كذلك فإن ضياعه أمر محتوم ، لأن المجتمعات الغربية تختلف عن مجتمعاتنا بكثير من الأمور و تحلل الكثير من الأمور التي حرمها الله ، فبالنسبة لهم مثل هذه العلاقات هي أمر طبيعي و عادي و قد تجدينهم يمارسونها حتى بالأماكن العامة ، بالإضافة إلى طريقة عيشهم و ملبسهم و مأكلهم و كل هذه الأمور ، فمن لا وازع ديني له فهو لا يخاف الله و وجوده بمثل تلك البلاد يعتبر أمراً جيداً بالنسبة له فلا توجد تلك القيود التي توجد ببلده ، فيقوم بما يقوم به دون خوف من أن ما يقوم به معصية
أسأل الله الستر لنا جميعاً ، و أن يُميتنا على ملة الإسلام كما أحيانا عليها ، اللهم آمين
تمنياتي لك بالتوفيق أختي الكريمة
بس شكله جوزك خام !!
يا اختي اطلبي الطلاق و خليكي قريبه من ربنا ما الك غير رب العالمين هو بيوخذلك حقك !!
مع احترامي لكل الزلام!! الاوادم و المحترمين لكن العيشه مع زلمه ما بتنطاق و بتقلب المعده و الحمد لله على العنوسيه !!
خلي الواحد نظيف لطيف طيار اهناله !!
اللهم اني صائم
و الله بلوتك كبيره و فعلا الي بشوف مصيبة غيره بتهون عليه مصيبته
نفسي الاقي واحده متزوجه حتى لو زوجها ملاك مبسوطه بحياتها يعني الا نادر ما ندر او قليل كثير
بس شكله الرجال المناح كلهم معنا بعلقلوا بزاد !!
بيقولوا عن المرأه ضعيفه و بيحملوها فوق طاقتها بميلون ضعف
بيقولوا عن المرأه عقلها صغير او بنص عقل ...و بنت ال20 سنه بيطلب يتزوجها رجل عمره 35 وبده اياها تفهم عليه و تزبط حياته
يعني الزلام للاسف ما بتعاملوا مع المرأه بالاسلوب اللائق و لا بالشكل الصحيح
و بيجي بقلك بالاخر لما يصير عمرها بنص ال30 انها صارت ختياره
اي مهي لو سياره مصنعه بجهود يابانيه المانيه امريكيه وكاله مع ضمان ابدي غير تخرب و تكشنت !!
خلصنا خربطنا نبلش
استغفر الله الذي لا اله الا هو الحي القيوم و اتوب اليه ..
هذا ضريبة الزواج المستعجل . . كان الافضل السؤال عنه وعن كل شي بيتعلق فيه قبل ما ترتبطوا . .
وعلى فكرة مش شرط انه كل اللي درسوا بدول الاتحاد السوفييتي او اوروبا انهم مش مناح . . بالعكس في كتير منهم بينحطوا على الجرح بيطيب . . واصحاب دين واخلااق . .
لكن الغلط انه لم يتم السؤال عن زوجك قبل ما ترتبطي فيه
قومي من هون و اوعي تعتبي هون،هاي المواضيع للكبار و المتزوجين و بس .
الناس سارت بتعرف بالمشكله واهلها لصاحبه المشكله ما بيعرفو
والله انا ما قدرت اكمل قصتك ممكن من الاول تسالي شخص قريب عليكي بدون ما تفضحي حالك
اللي ربنا بيسترو ليش بيفضح حالو والله ما انا عارفه
بس انت جريئه كتير وزياده عن اللزوم
شو بتسولفي انتي .
شو هاي امها راحت معها و فهمتها . احنا ب 2012 .
الظاهر انو الصيام مأثر عليكي .
صدقيني اذا بتسوي هيك و يقوم العريس يطردها هي و امها ما حدا رح يلومه.
المفروض انو فترة الخطبة اتقرب المخطوبين من بعض و تزيد بحبهم لبعض و بالتالي لما ييجي يوم الزفاف بكونوا الفوا على بعض.
اختاه ، باختصار :
1. اللي عم يطلبوا منك بدو مفتي و بدك توخذي راي المفتي مع الادلة مكتوبا و اتفرجيه لزوجك ، بلكي اقتنع ان شاء الله.
2. واضح انو فيه مشكلة في العلاقة الزوجية بينكو و ما يتعلق بها من حيثيات و امور خاصة. وضحيلوا طريقة فهمك للامور و افهمي منو ايش هي طريته علشان ان شاء الله اتحطي انت و اياه النقاط على الحروف و تصلوا لنقطة اتفاق على الاستمرار معا باذن الله او لا سمح الله و لا قدر الله الحل الاخر.
ممكن انو لما يسمع منك ربنا عز و جل يهديه و يصلحه .
و اسال الله تعالى ان يهديه الى ما يحب و ما يرضى .
و انا لله و انا اليه راجعون
ثانيا شو الحكمة من طرح الموضوع، ما انت عارفة انه حرام، نازلة تتهبلي علينا وبدك حدا يناقشك بهيك مواضيع، طيري ، صدقي انه انت كمان مش قليلة.
وللأسف أغلب أولياء الأمور يتهاونون بالخلق والدين وإذا سألوا كان أخر إهتمام لهم مع وضوح التقصير في الصلاة والواجبات الدينية مما يسقط المصائب على الفتاة وخصوصا العفيفة التي لا تعلم ما هو العالم الاخر من الرجال الذين هم ليسوا في أحلامها بل هم واقع لا علم لها بهم وهذا من أعظم الخيانة لأمانة التي أودعها الله عندنا.
ويوجد شئ لا تقل أهميته عن تحري الدين والخلق في الخاطب الا وهو معيار الإلتزام في الدين فهنالك الكثير من يعتمد الصلاة لوحدها كتدين ويقولون ما دام يصلي حتى لو من يومين فعليك به!!
هذا اذا كان أصلا في إهتمام بصلاته وذلك
نتيجة ضعف مفهوم الإلتزام عند أولياء الأمور والمخطوبة خصوصا ,اضرب أمثلة حتى توضح الأمور:
-هل يستوي من هو مقيم للصلاة من سنوات ولايضيع فرضا أم من إلتزم حديثا بها؟
فالأول لم يفرط بدينه منذ زمن بعيد والأخر للأسف مفرط ومتهاون ويوجد إحتمال كبير في التفريط بزوجته (لا أعمم) لأنه من باب أولى حفظ دينه الذي يجبره الحفاظ على زوجته وأبناءه,وهذا يستنتج منه عدة أسئلة لماذا أصبح فجأة مصليا؟ أين كان تلك الفترة في حياته؟ ما الذي كان يمنعه من الصلاة؟ ما هو الإحتمال أن يبقى محافظا على الصلاة والواجبات الدينية والزوجية؟ الا يرجح عودته كما كان مثل ماهو واضح في مجتمعنا؟ أليس هذا يدل على قلة الورع والتقوى؟ أليس تزويجه مغامرة؟
-هل يستوي من كان مشهود له بالصلاة في المساجد ومن لا يقربها ولكنه يصلي في بيته مع قرب المسجد منه فالأول مشهود له وهو على ثبات أقوى من الثاني
- هل يستوي من يصلي كل الصلوات في المسجد دائما وخاصة الفجر ويفضل الصلاة عن النوم والبيع والعمل والذي يصليها نادرا في المساجد؟
والذي رجوت توضيحه هو تفاوت درجة الإلتزام بين الناس و عدم التركيز على درجته فمنهم من يعتبر الصلاة لوحدة كافية ومن أعلى درجات الإلتزام ومنهم يعتبر الثبات وطول الفترة على مداومة الصلاة وعدم التقطيع هو الإلتزام ومنهم لا يرضى الا في الصلاة في المسجد ليكون عنده الإلتزام هو الأضمن ألخ....
الخلاصة يوجد علامات كثيرة لإلتزام يمكن معرفتها والسؤال عنها ويجب الوقوف عليها وعدم التفريط بها وهي قد تكون بداية الإختيار الموفق وأختنا الكريمة واضح عدم وجود الإلتزام المطلوب عند الزوج قبل الخطبة ويمكن كان الإلتزام مقبولا لولي الأمر وهو في الحقيقة دون المطلوب ولايطابق من ترضون دينه وخلقه, ويجب على الفتيات إدراك هذه النقطة جيدا وخصوصا إذا كان راعيها مفرطا ولا يميز الملتزم والرجل ألكفؤ والذي لا يكلف نفسه بالسؤال عن الخاطب أكثر والتحري عنه مثل الأفلام البوليسية ويرضى بتعريف الخاطب و أهله عن نفسهم
ومنهم همه المال والجاه ونسي قول الرسول صلى الله عليه وسلم ( ما أكرمها الا كريم وما اهانها الا لئيم)
كلي عجب من الذي إذا أراد أن يشارك في تجارة او مشروع ما من ماله الخاص, تجده يحسب ويسأل و يبحث ويجرب و يأخذ وقته ليقرر جدوى هذا المشروع و ربحيته وعند تزويج بنته لا يأخذ الموضوع أكثر من يومين ولا بعد يستفسر من أهل الخاطب مو من الناس المحيطة به (هو في حدا بيحكي عن زيته عكر) فإذا ولي الأمر هو الخطوة الأولى والباب الرئيسي كقبول مبدئي والفتاة يكون عندها القبول النهائي وليس العكس وذلك لضعف ووهن الفتاة وعدم خبرتها في كشف معادن الرجال فإذا لم يرى الأب الدين والخلق الذي يرضاه فالأجدر عدم عرض هذا الخاطب على إبنته وهذا من حفظ الأمانة وغير ذلك فهو خيانة لها وهذا الذي يحصل غالبا
وأخيرا يجب ا، تدرك أي فتاة ذلك جيدا وعن مدى تطبيق ولي الأمر في حسن الأختيار
لإن كان ضعيفا فيجب أن تنتبه وتستعين بالثقات للسؤال والتحري لكي لا تقع في مصائب وتعس في الحياة ي في غنى عنه.
بالنسبة للسائلة إذا كنتي صادقة في اللي تحكي فيه فكان الله في عونك. الإنترنت فيه جميع الأسئلة و بكل التفاصيل والإجابات من شيوخ الدين. بس إفتحي موقع جوجل و إكتبي: حكم هيك و حكم هيك...و كل الإجابات و الحلول موجودة. لو سمحتي لا تكتبي كلا يخدش الحياء.
أرجوك مافي داع نكتب هالكلام. مشان الله يوفقنا و يهدينا لازم نسمو بأخلاقنا و قيمنا.
اذا زوجك ما بصلي هلا وما بعرف ربنا اطلبي الطلاق
لانو لو بصلي كنت رح قول لك ممكن يتعدل سلوكو ممكن يتغير
لان سلوكو وتعاملو معك مو منييح ابدا
حتى لو ما كان بطلب الشي الحرام بعلاقتك معو
والله هالشخص ما بتعاشر ابدا
لك حتى كلمة حلوة ما حكى لك ياها
يعني بعد سنة شو رح يصير وشو رح يحكيلك
انا بقول انو تزوجك لشي واحد فقط وكان بنيتو والله اعلم انو حياتو رح ضل متل ايام العزوبية بس تزوج منشان اهلو
بس والله في فرق بين الي بعرف بعرف والي بعرف وبخبص تخيل ايام الزمان كانو عالبركه ولا يتثقفوا ولا عبالهماتذكرت نكته بالمناسبه ............................................................ هههههههه
بس السؤال امك ما راحت معك ع البيت يوم العرس وفهمتك شو بصير ؟؟!!!
نصيحتك لإلك تطلبي منه تشوفيه ببيت أهلك بينك و بينه. إذا رفض يجي اطلعي أي محل ثاني مثل مطعم أو غيره.
- صارحيه إنو إنتي مصدومة من عدة تصرفات، و احكيها كلها.
- قليله إنك مستعده ترجعي على بيتك لفترة تجريبية (6 شهور مثلا ً) على أمل إنو يصلح من نفسه.
- اتفقي معاه إنو خلال الست شهور هاي رح تستخدمي مانع حمل علشان ما يكون في أطفال لأنكم غير مستعدين الآن للأطفال، و لإنو إ
تستحقين الإحترام لعدة أسباب، اسأل الله ان يثبتك و ينفع بما ذكرتيه اخواتك اللواتي سيقدمن على الزواج من ناحية اختيار الزوج او عدم الرضوخ لبعض التصرفات الشاذة و انا اعتقد أنك شجاعة لذكرك مشكلتك و لتفضيلك الطلاق و ما يتبعه على العيش مع هكذا إنسان تجرد من كل شئ يجعله إنسانا.
تذكري ان من ترك لله شيئا عوضه الله خيرا منه، فلا تترددي بالمضي بإجراءات الطلاق لانه لا يصلح العطار ما افسده الدهر و ما ذكرتيه عن من ارتبطت به يجعلني عاجزا عن قول شئ إلا لا حول و لا قوة إلا بالله و حسبي الله و نعم الوكيل، و الله انها تصرفت من طرفه تشعر بالقرف و الحيوانية المطلقة.
بارك الله فيك و سدد خطاك و حماك و بنات المسلمين من كل شر و أبعد الله عن طريقنا و طريقكم كل من هم على شاكلته
انا راح انصحك كاخت تماما....
هل ممكن اصلاحه,هل هذه السيئه الوحيده فيه,كيف معاملة اهله معك,كيف مشاعرك تجاه...الخ
وانا براي لاتكبري الموضوع كثير وتشعبيه واحفظي خط الرجعه بمعنى لاتخبري اصدقاءك واقاربك بس والدك ووالدتك وادرسوا الموضوع بتروي من كل الاتجاهات وجربي انتي ووالدك تحكوا مع زوجك بالتي هي احسن وشوفوا ردت فعله واستجابته ,سبحان الله ممكن تكون هدايته على ايدك وتكسبي فيه الاجر..مع انه هذ الحالات بتكون صعبه كتير لكن جربي علشان ترفعي العتب وتبري ذمتك...وخبرينيا شو بصير معك..والله يوافق الجميع لما فيه الخير
النا اصحاب واهل بدرسوا باكرانيا ومنهم اطباء ومتدينين
اصابع ايديكم مش زي بعض !
جامعاتنا في اوسخ من الي في اوكرانيا
وجامعاتنا فيها انظف من الي هناك والعكس
الصالح والطالح وين مكان :)
الله يهدي بال الجميع ويصلح حال الملمين وينور درب هالامة العربية والاسلامية :)
مسكين بعدو مو مميز انك زوجته مو صديقه او عشيقه
اختي الكريمه انتي جاوبتي ع المشكله بنقاط الاخيره
حاولي احكي لاهله بشكل كامل اكيد رح يكون عندهم مخاقه الله
بنسبه الي الحل الوحيد الطلاق لانه عمره ما رح يترك البنات كونك بعدك ماحملتي منه واصلا هوه مابدو أولاد
الله يفرجها عليكي
اول ما اتخرجت كنت ناوي ادرس باكرانيا وقدمت وطلعلي قبول بس ربنا ما راد اني اسافر
والحمدلله على كل شي :)
درسنا بالاردن :)
عاساس جامعتنا الي بالاردن كويسة !!
يالله اخف بلا من اوكرانيا !
ع فكرة الموضوع قلب معدتي وانا صايم مو هيك التعابير والالفاظ ..
ما في اتنين بختلفو انو حرام الي بطلبو منك جوزك
وواضح كتير انو جوزك خبرة كتير في البنات وواضح مو اول مرة ...
وع العموم هم هيك الي بكونو يدرسو بروسيا او الاغلب لانو الجنس هناك ع الرصيف ....
استغفر الله العظيم من كل ذنبآ عظيم
على المحكم الشرعية وتتطلقوا
لأنه مش راح يجيبا البر
وعلى فكرة جمل لا حياء في الدين هاي غلط الدين كله حياء
الجملة الصحيحة لا حياء بالعلم
وشكرا
صاحبة المشكلة لا تتهاوني
الموضوع مش سهل زي ما بتتصوري
بدو حزم وجوزك بدو ترباي من أول وجديد
والله يستر عليكي ويخفف عنك
أبداً أن ضد هذا الحل , لأن المجتمع لا يرحم, بتسيري علكه في تم يلي بسوا ويلي ما بسوا.
وبيسير كل اللوم عليكي وأبصر شو , وليش, ومن الحكي عفواً بتسيري إنت يلي مش مزبوطه بنظر المجتمع , عفواً بس هادا الواقع.
مهو شء معروف كل الشباب يلي في روسيا وأكرانيا بعملو العجايب, يعني أهلك ما بعرفو هذا الكلام إنه بالتأكيد مصاحب ومعجب.
ثانيا كمان لازم كتب للمتزوجين فقط !
ما عندي اي تعليق
عزيزتي صاحبة المشكله... الله يكون معك على هذا الابتلاء لكن اسمحيلي احكيلك انه نحنا هلا بوقت المعلومه اصبحت متاحه للجميع يعني مش قادر استوعب انه ابسط الامور والتي ذكرت في القران الكريم الناس ما بتعرفها... الاصل انه يكون في حد ادنى من المعرفه والخجل والحياء في هذه الامور مرفوض لانه يترتب عليه مأساه متل قصتك. اساس المشكله هي قلة الوعي لو الواحد غلب حاله شوي وبحث عن المعلومه بطريقه شرعيه وسليمه ما بتوقع رح يضل اي جهل.
بكل الاحوال ربنا يفرجها عليكي ونصيحتي انك ترجعي معززه مكرمه لبيت اهلك لان الكرامه شي لا يفرط فيه وما وصفتيه في مشكلتك تجاوز اي شيء له علاقه بالانسانيه.
كل التوفيق
ان شالله بشوفها بكره
واضح زوجك مو مخلي شي الا عامله..والموضوع اللي ذكرتيه اكيد حرام والك بيعرف هيك.وبما انه عنده علاقات سابقه فنصيحه اتركيه
لو يلاقي حدا يدعس عليه ويصير يخاف منوه بتحداكي ادا قدر يرفع عينوه فيكي لاانو واحد زي هيك بيكون مجرد من المشاعر
راجيا ذلك
واذا في شئ معين الرجاء ان تجبني على تعليقي
بعدين عاد مع هيك شغلات؟؟؟
بروود من أولها...انحرااااف مش طبيعي...وبده كمان بنهار رمضان؟؟؟؟وما بعرف شو حكم الدين بهيك شغلات؟؟ هي يعني بس تقضوا يوم وخلص عند عمك طحنا؟؟؟
هلا عمي..هذا الدين ماخذينه شوربة ...اصحي يا خيتي اصحي وركزي ...
لإنه أكيد وأكيد المخفي أعظم
اسمع خيتي..هيك حكي ما بنفع وزوجك مش مزبوووط وسوالف روسيا وبنات هوى هون وهناك وكوندوم وما بعرف شو......يروح يرجع على روسيا أشرفله..أو يرجع لعلاقاته اللي هون وخليه عايش عالواقي الذكري....
وانتي لا تتقبلي هيك وضعية....بلاش بكرى تنصدمي ويطلع معطوب كمان أو مريض وناقلك مرض وانتي مش دارية...لإنه زوجك من النوع المش مضمون ...يعني عادي شكله ما بتفرق معاه يعمل علاقة مع أي وحده ( بائعة هوى وبأي وقت ..وما رح ينتبه على حاله إلا وهو مصاب بالإيدز...بس استني واتفرجي....
انتي بالغة عاقلة..وهيك زوج ما بنهاف غير منه ..هذا صار مش زواج...انتي عايشة ببيئة فساد...وهاي الشغلات رح تجرك لأشياء ألعن....وانتي متل القطة المغمضة...
هيك زوج ما بستحق تحكي عنه زوج...
لا أخلاق دينية في المعاشرة الزوجية...ولا معرفة بأقل أمور الدين...وأكيد لا صلاة ولا هم يحزنون كونه طالب منك تعملوها بنهار رمضان...لا وازع ديني ولا شي...
يعني انا مش شايف اي محفزات انك ترجعيله صراحة ....وذا بدك ترجعيله..انتي حره..اتحملي سوالفه وأعماله وقلة الدين والانحرافات اللي عنده ..
وما دام ما عندك اولاد منه ..خذي الطريق من قاصرها..لإنه هيك شخص والله ما بنفع معاه لا طبيب نفسي ولا اشي ..هذا مدمن انحرااااف ...وما عنده دين...
شو كلمة بتفرك؟؟؟؟؟؟ عيب وألف عيب.
وأنا متأكده مليون بالمائة بأن الكاتب شب وليس بنت.
كما ذكرتي:-
"""وانا اريد ان انبهك على شيء هو لم يعاشرني من الدبر عشان اكون صادقة بالحكي لأنه أنا منعته وكان يطلب بشده بشدة كبيرة وكأنه رووحو بتفرك عهاي الشغلة بس انا منعته كتتتير"""
ف يا شباب و بنات خلصت المشكله ما في داعي للحلول
قال ما بعرفش طيب لو بعرف شو بتتوقعي يعمل!!!
انا بآمن بشغله انه كثيير من الناس كان لازم ماتت وهيه صغيره لانه عصافير بالجنه احسن من حمير عالارض.
ولكن لكل قاعده شواذ والمحروس جوزك كسر هالقاعده يعني حتى الحمير الي ماعندهم عقل لكن عندهم غريزه جنسيه بعرفوا وما بغلط الحمار بحق الحماره.
ولك لولا خايف افسد صيامي عليكي وعليه كان سمعتك كلام تشيب له الرضعان بس بعرف المحرر ما رح ينشره.
يعني شو بدك اكثر من هيك انتهاك لكرامتك لا معامله انسانيه ولا حتى حيوانيه. ولويش بعدك صابره عليه للحين.
اما عالم بدها حرق
يسعدلي صباحك.
يا ستي كل فولة و لها كيّال . والله ما انا عارف شو بدي اقلك .
سيدتي انا برايي الشخصي بان هذه المشكلة تكمن نتيجة ما مر به زوجك من علاقات جنسية كثيرة والتي جعلته يشعر بانه ما يفعله شي طبيعي وممل ومن خلال هذه العلاقات التي مر كان يمارس العلاقات بجميع اشكالها ولا تنسي ايضا ما تروجه الافلام الاباحية من جمالية التنويع الغير سوي في العلاقات الحميمة مما يستدعي من بعض الاشخاص الرغبة في ممارسة جميع الاشكال التي شاهدها او يرغب بهذا التنويع .. على كل حال يا سيدتي ربما تقراي كثير من التعليقات التي تنصحك بالطلاق او غير ذلك ولكنهم نسيو الانفتاح الغير طبيعي الذي يمر به كل هذا الجيل والاختلاط السهل الذي يحدث بين عادات الشعوب ومعتقداتهم ... يا سيدتي الكريمة هذا السلبيات ربما لا تدل الا على ضعف في نفس زوجك والذي اراهن بان الجميع يمر بها ولكن الايجابية تكمن في كيفية تخلصكم منها بتوافق الطرفين ولا بد للازواج الجدد من مواجهة مشاكل كثيرة وخاصة في بداية حياتهم ولا تكمن فقط في العلاقة الزوجية فهناك من تشكي من رائحة زوجها او من يشكي من نظافة زوجته .... وان لكل داء دواء والحل يكمن في تقبلكم للتغيير وتقبل زوجك للامتناع عن ما هو خارج العلاقات الزوجية الطبيعية ....... ولكن لا تنساقي الى بعض الاراء التي قد تشعرك بالندم لاحقا
زوجك شايف لا عايف و كتير عنده تجارب و شكله زهق او ما بحب الزواج على الفطره
و تزوجك عشان يشبع رغبته انه يعاشرك من الخلف
و هاد حرام في ديننا
لا هو شاذ ولا شء, بما أنك زوجته فحلاله وله حرية التصرف معك, فهي غريزه ويريد أن يقتل الروتين.
انتي تعتبري طالق !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
اذا زوجك عمل هيك تعتبري طالق وكل عيشتك معه حراااااااااااااام
واسالي اهل الدين يفيدوكي اكثر !!!
انا مش فاهم وين اهلك عنك الي يفهموكي كمان شو الي بصير !!!!
زوجك مش شاذ جنسي جوزك متعود على اشي طبيعي بالنسبة اله وهيك الحياة ماشية بروسيا وبدول الكفر وللاسف كمان حقيقة موجودة بمجتمعاتنا العربية والاسلامية!!!
وفي معلومة انا جد بستغرب منها !!
يا هل ترى البنت بتتجوز وهي وجوزها معقول بعرفوا يتجوزا وما عندهم ثقافة وعلم بالدين والحلال والحرام
لا حياء بالدين :
للاسف الموديل الي عند جوزك منتشر وبكثرة في نسبة كبيرة من الناس بعملوا هذا الشي
وللاسف في ناس يدعون الجهل وفي ناس جاهلين بس انا من وجه نظري انهم فعلا يدعون الجهل واحد عايش ومتعلم او بلاش متعلم طول اللوح وبعرف يخطط وينجح بحياته ليوصل لمرحلة بتأهله انه يرتبط ويتجوز وما بعرف امر زي هيك !!!!
للاسف في نساء عندهم هذا الامر عادي ورجال كمان !
اقرأ عنه !
امراضه ... عقوابه ..... حتى الشهوة تحوّلت الى شهوة حيوانية !!
وصاحبة المشكلة :
عفوا بالكلمة انتي لسا عروس جديدة وهاي الامور يلجأ لها بعض الازواج الي الهم سنين متزوجين بمبررات زي وجهم باردة ومع انه الطب اوجد حلول الها !
بس لسا عروس وجديد وهو من بداية الطريق هذا بدل على جهل وعدم خبرة واتباع عادات سيئة اعتاد عليها !
احكي لامك وخليها تحكي لابوكي
وبدي اشوف وجهه بين الرجال شو بدو يحكي !
انتي بالي بتعمليه تجردتي من كل كلمات الانسانية اذا بتسكتي عليه !
لا طاعه لمخلوق بمعصية الخالق !
ولا تستهيني بالاموضوع !
اذا صارت معك مرة واحدة فانتي و زوجك بكل مرة يعاشرك تعتبرون شرعا انكم زناة!!!!!!!!!!!!!!!!!!
لا حول ولا قوة الا بالله
وين العلم والتوعية وين دور الاهل وين علمك ودينك ! وليش احنا بنكتفي بكلمة حرام وما بندور على ليش حرام وشو توابعه !!
النت مليان وراس مالها كلمتين على جوجل وانتر بتعرفي كل شي !!
والمصيبة انك بتعرفي انه حرام وما بتدوري وما تحكي مستحية اسال عندك اهل صاحبات بنات اهل دين والانترنت في كل شي !!!!
الله يهدي الجميع !
عجبي على هيك زمن
والله يرحمنا ويسترنا من الجاي !!
أوعي تسلمي نفسك يا بنت أو ترجعيله إلا حسب شروط الشرع والدين
وجوزك يا إنه إلا علاقات جنسية سايفة أو أنه لوطي
وفي كلا الحالتين إنه عنده خلل في العلاقات
طبعا يمكن إصلاحة بس لازم إنه يرجع للدين
لإنه بصراحة أي شخص بيعمل هيك شي أكيد هو بعيد كل البعد عن الدين
الله يخفف عنك مصيبتكم
الله لا يعطيه العافية على هيك شي بيحاول يعمله
إسمعي يا بنت الناس زوجك لا بتهبل ولا شي ولا تدمري حياتك
لا طاعة لمخلوق في معصية الخالق
جوزك شاذ وعلاقاته السابقة دمرتو إرجعي لأهلك وفهمي لموضوع لوادتك ووالدتك بتحكي لأبوكي إذا خجلانة
هاد الموضوع ما بينسكت عليه
يا بترجع الأمور حسب الطبيعة البشرية وكما شرع رب العالمين يا إما إخلعيه وأجرك على الله ورب العالمين بيعوضك بإنسان يقدر الحياة الزوجية
أنا بصراحة فكرت المشكلة إنه فقط بالنسبة للمشاعر والمعاملة
طلعت المصيبة كبيرة كتير وما بينسكت عليها طاول طاول
لان الرجال الذين يحبون الجماع من الدبر لا يستمتع او يستلذ الى من الدبر او الطرق الشاذه الاخرى
و اما بخصوص مشاعره ربما لا يمكن ان تحصلي على شئ يشعرك بالامان من ناحيته او الحب