أرجو المساعدة ...

  يا أخي لا يوجد هناك أي خيار

عندك زوجتين وأطفال من الزوجتين

مهما كانت ردة فعل زوجتك الأولى لا تتخلى عنها من أجلها أولا ومن أجل أطفالكم

راح تكون ردة فعلها قوية طبعا لأنك متزوج من الثانية منذ 6 سنوات

الله يوفقك

  إنت ظلمت بنت عمك لما اتزوجها غصب عنك علشان ترضي أبوك. أنا مو فاهمة شو قصة اللي بخاف يغضب والديه حتى في شيء فيه ظلم لنفسه وللآخرين!!! حرام عليك إنت هلأ عم تظلم بنت عمك لإنك مخليها على ذمتك شفقة عليها. الله يعينها بس راح تصدمها المسكينة. لو تركتها كانت اتزوجت شخص عن جد بده اياها وما صار اللي صار.

  حسبي الله و نعم الوكيل فيك، الله ينتقم منك، حبيتها يمممممممممم مهو لو اهلها محترمين ما انكشفت على غريب مشان يصير حب و غرام و كيف رضيو يجوزوها بالسر، الله يصطفل فيك و فيها بجاه سيدنا محمد، خيو بدهاش منك شفقة مرتك الأولى، ول عليك بنت عمك هانت عليك، الله يعينها بس تعرف انك خاين العيش و الملح و غدار، حسبي الله و نعم الوكيل، اتقي الله روح شوف قصة البنت اللي ابوها ترك امها شو صار فيها الله يلطف بولادك، لأنو الزلمة اللي بركض ورا الحب و عنده عيلة انسان اناني و البقية بحياة اهله.

على راي المثل يا مأمنة للرجال....

  اخي العزيز انت من البداية غلطان المفروض انك حكيت لأهلك ولزوجتك عشان ما توصل معك لهاي الدرجة انا ما بلومك لأنك اتزوجت بالغصب وزوجتك مش معك عشان تلبي حاجاتك بس لازم كنت واضح من البداية وهلا انت لازم تحطهم تحت الامر الواقع بس ما اظن انها رح تعدي على خير وانا بصراحة لو مكان زوجتك ما بستمر معك لأنو بعتبرها خيانة

  عنجد انك غريب مسكينة مرتك يلي بلاردن, يعني كيف هيم بتتزوج و بالسر كمان يا الله عليكم يا رجال بس

  والله الحل يا ابن عمي
انك واحد ما كنت تارك بيتك علشان تشتغل كنت تدور على مصلحتك وهسه لما قررت ترجع حسيت في الحامي لو انك زلمه و عارف انو تصرفك صح كان واجهت الجميع قبل 6 سنوات وحكيت انا بدي اتجوز بس كنت جبان ولازلت لانك تعمل في الظلام زي الخفاش
ولو كنت اصلاً خايف على مشاعر زوجتك الاولى او حتى اهلك ما تبصبصت على بنت الناس الي امنو الك ودخلوك بيتهم وحبيت بنتهم
انت الواحد لازم يفكر الف مره قبل ما يدخلك بيتو لانك غير مؤتمن
والله يعين المسكينه الي ظلت زلمه في بيتها تحافظ عليه و انتا غايب
يا حيف على الرجال

  يا عيب العيب ,,, عمرك هالعمر و مش عارف شووو بدك تعمل ؟!!!
انت من البداية غلطان ؟!! أول ما فكرت تتزوج لازم حكيت مع زوجتك الأولى و خبرتها و أعطيتها حرية الإختيار يا إنها بتظل معاك يا بتروح في سبيل حالها ؟!!
يعني انت المشكلة مش قصتك !! من الأول مش ماشي صح .... و على فكرة انا من مشجعيين التعدد بس بالأصوووول مش هيك !!!
الله يهديك للصواب و الخير.
سلام

  نعتذر عن النشر...

  جد ماتستحي بدك تعمل جمال علي باب بيتك يا فاشل

  انت ما عملت شي غلط ربنا شرع الزواح لازم تواجه اهلك ومرتك الاولى لانه الغلطه غلطتها لو سافرت معك من الاول ما صار هيك وانت حجتك قويه اول شي حاول تحكي لاقرب واحد الك في بيت اهلك خبر اهلك شوف ردة فعلهم بس يشوفوا ولادك من مرتك الثانيه رح تكون ردة فعلهم عكس ما بتتوقع اكيد رح ينبسطواوما رح يطلع معهم شي ما دام انت مقتدر وبتقدر تفتح بيتين عادي بس اهم شي انك تعدل بينهم والله يدلك على الطريق الصحيح

  والله ضحكتيني كثير
اذا انت زعلت لهالدرجة،،، شو بده يصير بمرته
والله انا شاك انك الك ضلع بالموضوع،،، بس ان شاء الله ما يكون وضعك زي مرته الاولى و جوزك متجوزك غصب عنه
ههههههههه

  الى تعليق رقم 3

تعليق جمانة قد اثار انتباهي من شدة الدعاء الذي انزلته على الرجل وكأنه ارتكب اثم او ذنب
ان كان رب العالمين قد احل الزواج بأربع فهل انتي من سيمنع هذا لا سمح الله
عندما أحل الله عزوجل الزواج بأكثر من واحده لحكمة
أكان عليه ان يذهب لطريق الحرام في نظرك هذا أصح؟؟؟؟؟؟؟
انا فتاة مثلي مثلك واعلم انه ليس بالشيء السهل عندما تكتشف المرأة ان زوجها متزوج من غيرها او سيتزوج عليها
لكن ان تنزلي به هذا الكم الهائل من الدعاء عليه وتحتسبيه عند رب العالمين فهو ليس من حقك ولا من حق أي مخلوق في الدنيا لأنه لم يرتكب ذنب
هل تعلمين ماذا تعني ان تحتسبي احد عند الله؟؟؟؟؟
ويا هل ترى الله عزوجل سيستجيب لدعائك على انسان لم يرتكب ذنب؟؟؟؟؟؟؟؟؟
حاولي ان لا تتحملي ذنب لسانك
واعرفي عندما الرجل يعقد النية على الزواج من امرأة غير زوجته فلن يوجد احد يستطيع ايقافه
وبالنسبة لارضاء الوالدين فهي من ارضاء رب العالمين ان كانت في غير معصية الخالق وهو لم يقبل على نفسه اغضاب والده فانصاع لرغبته
ولكن أليس من حقه كانسان ان يعيش ولو يوم واحد سعيد في حياته ليس بالضرورة ان تكون السعاده في زواجه الثاني ولكن يبقى الانسان على امل ان يجد السعادة في شيء قد انحرم منه في البداية
بحياتك لا تدعي على مسلم مهما أساء فقط ادعي له بالهداية دائما
آسفة لتعليقي
ولكن صدقا ازعجني ما تلفطتي به لانه لو قال لا سمح الله فعلت الفاحشة سترضى زوجته؟
ارحموا من في الأرض يرحمكم من في السماء

  اخي الكريم... انت لم تفعل غلط و انت تمشي بحدود الله الله اعطاك القدره للتزوج و لقد فعلت انصف بين زوجاتك و اتقي الله فيهن و الله ولي التوفيق

  اختي الكريمة لماذا هذا الرد ؟ انو لم يزني و انه لم يخن احد, رجل تزوج من اخرى من امراء على سنة الله و رسولة, الله شرع تعدد الزوجات لاسباب و الرجل قادر على ذلك!!!!!!! ردك غير مناسب و اتهامك لهم بالحب و قلت الدين ليس بالمكان الصحيح

  اخي انا لن اقول لك انت غلطان زي اللي قبلي , لانو اولا اللي صار صار وما في داعي نحكي فيه وثانيا لانك مش غلطان لانك تزوجت على سنة الله ورسوله وحصنت حالك من الفتنة في بلد الغربة .

اللي بدي احكيلك اياه انو بس ترجع عالاردن لازم تصارح زوجتك ولازم تتمسك فيها شو ما عملت وتتحمل ردة فعلها في البداية لانها رح تكون صدمة كبيرة وبتمنى انك تتحملها وما تتسرع بأخذ اي قرار وتفهمها انك عملت هيك عشان تحصن حالك في الغربة خوفا من الوقوع في المعصية لانو انت قعدت فترة طويلة زي ما بتحكي 6 سنوات .

وبدي احكيلك انو النسوان شو ما عملت ما بعجبهم ازا خنتها ما رح يعجبها وازا اتزوجت عليها ما رح يعجبها بس بالنتيجة انت اتزوجت بالحلال .

تحياتي .

  شو يا Jumana الرجل مش عامل عيب ولاحرام كل اللي عمله حب انسانه وتزوجها. والله لو انك زوجته مابتدعي هالدعاوي هو غلطته انه ماخبر زوجته فقط لاغير وهذا موضوع بده تروي ولكن يجب ان تخبرها وباسرع وقت ممكن ودير بالك تترك اي وحده منهن لانه زوجتك الاولى ممكن تطلب الطلاق في البداية لكن لاترد عليها ابدا ومع الايام كل شي برجع عادي

  اول شي تعملة اقعد مع حالك يوم كامل وفكر منيح بعد ما تقرأ نصيحتي وانشالله اكون اساعدك ولو شي بسيط .. عزيزي : اذا شفت حالك انك خلص رح تستقر بالاردن فاول شي تعمله توزور الاولى وتقعد معها راسك براسها واعطي الموضوع جديه كبيرة واعطيهالمرتك اهتمام كبير وتدرجلها الموضوع و
بعد كل كلمه احكيلها انت يا أم ... ست النساء وكبيرة وواعية وانا بتوقع منك انك تسمعيني ومن هالحكي وبدك
يا عزيزي تتحمل اي ردة فعل ومع هيك لاتنهي النقاش وخليها تطلع كلشي بقلبها لانها صعبة عليها حتكون بلبدايه ,, بعدين لاتنسى نهائيا هاي النقطة المهمة انك تحملها مسؤولية الشي اللي صار مثلا احكيلها انا كنت بغربة وبدي
حد
ا يونسني ويكون حدي بزعلي بفرحي ارجع عالبيت الاقي انسانه تستناني م وهذا من حقوقك طبعا واحكيلها باسلوب معاتب انها رفضت تجي معك تسافر وبدت الوظيفة عليك .. وحاول ما تخليها تروح عند
اهلها .. اما بالنسبه للزوجة الثانية فهي حقها زي الاولى عليك يعني لاتظلم اي وحدة منهن وحاول حبب في نفسية التانيه يعني لو اشترتلها هد
ية معها واتفقوا وصارو زي خوات مش غلط
وفهم الزوجة التانية انه مهما صار مهما صارتتحمل اي شي بصدرمن الزوجة الاولى والله يوفقك

  الله يهدك حرام عليك اتقي ربك فيها

  Its ur right to marry again,but u should have told them about this..anyway what happened is happened but u need to tell ur ex wife about ur second marriage and the begginning will be hard but later every thing will go back to normal...believe me

  يعني عشان ترضي اهلك تزوجت بنت عمك وهيك بتكون ظلمتها مرة وعشان ترضي غرورك تزوجت مرة تانية وظلمتها مرتين معك صح انك اناني وهلا خايف على مشاعرها يعني لما ما بدك اياها وعايش معها شفقة لشو تقبل من الاول

  اخي انت ما عملت خطا ولاحرام وزوجتك بنت عمك هي الغلطانه لانها تركتك في السعوديه لوحدك الرجل عنده طاقه وحب لوجود امراه وهذا شيء طبيعي انت مش ملاك تحبس طاقتك بغض النظر عن المشاعر الرجل الطبيعي ما بيصبر عن زوجه ابدا
رايي انك تترك زوجتك التانيه عند اهلها شهرين وتاتي للاردن وبطريقتك الخاصه تخبر زوجتك بتاتمهيد شوي شوي واخترا لحظه مناسبه وبما انك رانت ارجل لاترضى ان تفرط بزوجتك التانيه ولا اولادك وخليك تابت على رايك واقنع زوجتك بكل الطرق وفي النهايه ح تقبل الامر الواقع وابعت وجيب زوجتك التانيه لعندك في الاردن
انا ابن خالتي هيك صارت مشكله وفي النهايه وافقت زوجته بعد زعل ورضى وربنا يكون معك لكن لاتتنازل عن زوجتك التانيه في سبيل رضى الاولى

  الرجل لم يعمل شى غلط . اصلا لو زوجتوا الاولى رضيت تسافر معو كان ممكن ما حب وتزوج
عشان هيك انا مع صاحب المشكله احكيلها و اخرتها ترضى

  ما عملت شي غلط عادي هذا حقك بس غلطك انك خبيت ع مرتك حرام
اول شي لازم تروح ع الاردن لحالك وتقعد شي اسبوع مع مرتك الاولى بتكون مشتاقيتلك حرام وبعدين بتمهدلها وبتصارحها ومتأكد انها فهمانة ورح تتقبل منك واقنقها انك لسا بتحبها واولادك منها غاليين عليك وانك مستحيل تتخلى عنها ومتل ما حكى السر الدفين بدك تتحمل ردت فعلها وتتمسك فيها وتثبتلها انك متمسك فيها وبعدين بترجع بتجيب مرتك الثانية ونصيحة بعدهن عن بعض والله يوفقك وبتمنالك حياة سعيدة

  خايف ع مشاعرها اه صح شفقة هي بالغنا عن شفقتك بس بدل ما تشفق عليها اشفق ع حالك الي مشتت بين عيلتين مش عارف الله وين حاطك اشفق ع اولادك الي تركتهم ورحت تتزوج صح هدا حقك بس كان لازم تسال مرتك ازا بترضى بضرة انا براي زي ما كان عندك الجرأة تتزوج غيرها خلي عندك الجرأة تحكيلها ولا تشفق عليها لانو الله ما بنسى حدى لا تعتبر كلامي تجريح

  ala la esam7ak ra7 tzlom mrtak wo wladak

  ول عليكم خليتو الزلمه كأنه كفر, ليش شو عمل هوه!! تزوج بالحلال. بعدين ليش كلكم بتلوموه ليش يعني هلقد خايفين عمشاعر مرتو الأولى يعني الست اللي بتفهم مع احترامي الها ما بتترك زوجها يسافر لحاله عشان ما تترك شغلها يعني هو في النهاية رجل وعنده حاجات ومتطلبات يعني يزني أحسن!!!!

  بكيرررررر منيح انك صحيت ع حالك وفكرت بتانيه بعد شو بتحكي هيك ....................اتحمل غلطتك واستحمل شو رح يسير والله اعلم
ياحرام الله يعينها زوجتك الاولى استحملت واخر شي بتطلع مزوج والله مسخره

  الى جمانة
صحيح الي اختشوا ماتو... ..............انتي وعلى امثالك اذا كان الكلام من فضة فالسكوت من ذهب وياريت لو تعيرينا سكوتك... احب اقول لك اخي صاحب المشكلة قوي قلبك وصارح ابيك فهو من سيجد لك منفذاان شاء الله ولوني بنصحك البقاء في السعودية مهما كانت الظروف صعبة لانها راح تواجهك ظروف اصعب...تحياتي للجميع

  مافي حل الا تقلها لانه هاي اكبر خيانه شو 6 سنين وهي زي الهبله وانت متجوز من وراها اتقي الله حرام عليك

  كمان مرة حسبي الله و نعم الوكيل فيه لانه كرجل اعطى لنفسه الحق يتزوج من تانية بدون ما يراعي شعور الأولى و لا حتى شرع ربنا، هاي انتي pharmacist zeft اول شي اللي بدو يحكي بالشرع شرط الزواج الإشهار و هاي ما كانت متوافرة و بعدين احل لكم مثنى و ثلاث و رباع على ان تعدلوا و ربنا قال لن تعدلوا في نهاية الآية يعني وين رجعنا؟؟ "عدم إستيفاء الشروط" انا لما عصبت لأنه في ظلم بالموضوع لسة إله ابعاد ولا حد فيكم فكر فيها إسألوا اللي عاش هيك ظروف، و مداموا عندوا حاجات ليش ما شرح لمرتو انو بعرفش يقعد بلا مرة؟؟ لأنو غدااااار، و نيته مش صافية و بعدين ما هيه اكيد إلها حاجات شفتوها راحت قالتلو طلقني مشان حاجاني و إلا قعدت إستنتوا و صانتو؟؟

إضافة اخيرة اللي شايف الزواج شرع ربنا كمان الجهاد فرض عين يطلع يجاهد، لأ و شو بتبررولوا يعني شو يزني؟؟ ...........

  ما في بعد الصراحه بس مهد للموضوع بطريقه معينة حتى تكون الصدمه خفيفة والله يوفقك

  على فكره جمانه ما غلطت على حدا فيكو علشان هيك تجابوها
المشكله انو كل واحد جاوب جمانه شعر انو الرجل مو غلطان بس الحقيقه انو غلطان و الدليل انو بطلب مساعده
فـ علشانكو فارغين سواء شباب او بنات رديتو ها الرد عليها
جمانه حكت رايها في الموضوع وما في حدا منا بقرر هاد الراي صح او خطاء الا صاحب المشكله
احنا بعدنا عن غلطت الشب الحبيب وبلشنا في جمانه
فا الافضل انا نراجع حالنا قبل ما نراجع غيرنا لانو اغلبنا بعلق وهو في داخلو عارف حالو كذاب
فا الاستحو ماتو

  اخي

قرارك انك بدك تحافظ عالزوجتين والاطفال صائب


اهم شي حاول انك تمهد لزوجتك الاولى ودير بالك عليها وعوضها


اعدل بين الاثنتين



بالتوفيق

  تحية الك يا يارا هاد الكلام الصح اللي بعبي الراس والله .

  .......ما بدك تجرح مشاعرها ورحت اتزوجت غيرها, والله انك لئيم
شو ذنبها المسكينه لحتى تضحك عليها هيك

  ana m3 ashraf tleeq(17)b kol kilme...y3ni fee wa7de btfaddil el wazeefe o bt5ally zojha y3eesh la7lo!!law kant ma3o ymkin m3 el 3ishre binwelid el 7ob aw 3l aqal bseer fe wid..alla yhaddi balak

  انا حابب احكيلك انك ما غلطت لما تزوجت بس غلطت لما ما خبرت اهللك تزوجت بنت عمك عشان خفت ع زعل والدك طيب لما تزوجت بالسر وحدة تانيه ما خفت من ابوك يزعل منك انا بتوقع انه لو رفضت تتزوج بنت عمك كان زعل ابوك اهون لانك هسى غدرت ببنت اخو وانا لو حطيت حالي مكان مرتك وجوزى عمل في هيك كنت انجلطت ونتفته وندمت على كل لحظه عشتها معاوما ضنيت لو شو ما كانت السباب انى اتقبل الوضع ورضى بمرته التانيه مش لانه تزوج بس لانه قدر يخدعنى لمدة 6سنين وبتوقع هاد رح يكون شعور مرتك ويمكن يكون عندها شك فيك بس محتاجه الدليل

  يعني الغلط راكبك ركوب..الله يسامحك على هيك عمله
انتا غلطان وهيا غلطانه.. بس والله انها مجاهدة وكل احترامي الها المسكينه..

الك كل الاحترام اخت جمانة جد انتي بتحكي مليون بالمية صح

وبعدين انتو يا بنات اللي هاجمين على جمانة .. نيال ازواجكو فيكو لانهم راح يتزوجو عليكو و اكيد انتو موافقين صحححححح؟؟؟؟؟

حطو حالكو مكان مرتو الاولى والله لاتلعنو اليوم اللي تزوجتو فيه..
انا ما بشجع جمانة على انة تدعي و تسب و تلعن
بس تعليقها كان كثير طبيعي وردة فعل كثير صحية:) تدل على انسانه صحية وطبيعية تفاعلت صادقة بمشاعرها لهيك مشكله... واكيد بدون نفاق .. انشالله تفهموني صح!!!

احترامي للجميع..!!

  الى تعليق رقم 3 اللي بده ينتقد مو هيك هاد نقد كتير مهين وانت تجاوزتي حدودك وانت انثى يعني عيب لازم يكون عندك نوع من الخجل الله يعين اللي بده ينبلى فيك.
اما بالنسبه للرجل المتزوج اكيد انت غلطان صحيح الزواج مو عيب بس انت المفروض خبرت اهلك من لما تزوجت وانا بتوقع انه الامور رح تمشي بالشكل الطبيعي انشاء الله

  مزع يمزع كل واحد بدو يخون او يتزوج عمرتو

  الى تعليق رقم 3 ورقم 30

(نتي pharmacist zeft اول شي اللي )

لن اطيل بكلامي لانني لست مضطرة لكسب اثم في هذا الشهر المبارك
فقط اقول لك

(ان لم تستحي فاصنع ماشئت)
والمنطق سعادة

 



الى بعض المعلقين بلكي ينفع فيكم احفظو اللطش

أدب الحوار



اسمع مخاطبة الجليس ولا تكن * * * عجلاً بنطقك قبلمـا تتفهم

لم تعط مع أذنيك نطقـاً واحـداً * * * إلا لتسمع ضعف ما تتكلم



قرأت هذين البيتين لصفي الدين الحليّ مرات عدة حتى لكأنني أقرؤهما للمرة الأولى في كل مرة

حيث يحويان آداباً وفنوناً قلماً ننتبه إليها أو نلقي لها بالاً ..

كيف تكون متحدثاً لبقاً ؟ ومستمعاً مثالياً ؟



نعم فنحن نفتقد لمثل هذه المهارات السلوكية التي تجعلنا أناساً نرقى بأنفسنا عن سفاسف الأمور .. فمهارة الاستماع إحدى أهم الوسائل التي تعيننا على تفهم الأمور ووضوحها وقليل من الناس من تراهم يفسحون المجال لمحدثهم حتى يوضح وجهة نظره كاملة .

إن تحري الحقيقة والصواب هو الغرض الأساسي من المناقشات والحوارات في مختلف مجالات الحياة ، وهذا الغرض هو الأساس الذي يجب أن تقوم عليه الحوارات الزوجية التي تبدأ عادة بالصراخ وتنتهي بكومة من الاتهامات التي يكيلها الطرفان لبعضهما ، وحري بنا كوننا فئة أخذت قسطاً لا بأس به من التعليم وتحيطنا مجموعة لا يستهان بها من الكتب التي تنمي مداركنا وتوسع آفاقنا لفهم مثل هذه الأمور التي لا تخفى عن عامة الناس .

وبهذه الطريقة نلغي الكثير والكثير من الخلاف في وجهات النظر وبالتالي نرى الأمور على حقيقتها وأقولها صراحة إن الحياة لا تستحق أن نعيشها بين تهم ومرافعات وخصومات لا نجني من ورائها سوى ما يعكّر صفو حياتنا ، وما الحياة إلا أيام .

فلننظر إلى الجانب المضيء منها ولنغفل جانبها المظلم .. كن مستمعاً جيداً افهم محدثك حاوره بدون استخدام أي لهجة اتهامية تجد نفسك سعيد النفس راضي القلب ، فسعادة الإنسان جميع مقاديرها بيده ، ولا يعني وجود من يخالفك أنك إنسان فاشل بل على العكس لا بد أن تأخذ بحسبانك أن رضا الناس غاية لا تدرك .. وفي الختام أقول : " لو كان كل شيء سهلا,ً ولا صخور نتسلقها في حياتنا ، ولا عقبات نتجاوزها ،

ولا مشكلات عقلية نحلّها, ولا غوامض نكتشفها ، فإن الحياة تكون بليدة وبلا قيمة على الإطلاق "





لا تأسفن على غدر الزمان لطالما...رقصت على جثث الأسود كلابا
لا تحسبن برقصها تعلو على أسيادها....تبقى الأسود أسودا والكلاب كلابا



يارب قلبي يرجو عفوك

  شايفين مستوى تفكير البنات عنا لا حول ولا قوة الا بالله عند الجيزه بينسوا شرع ربنا وبنسوا الدين كله والله لو وضعي كويس لأتجوز اربعه

  jumana انا بوقف معك بكل كلمة حكيتيها وكل حرف وكل نقطة..
انا متزوجة بعد قصة حب وزوجي اوقات بيفكر انه يطلع بره البلد يشتغل ودايما(مع اني بثق فيه) بخاف من هيك شغلات اوقات بقوله سافر مش مهم عشان الولاد واوقات بقوله رجلي على رجلك.
بس بعد هالقصة والله ما بشوف سفر على جثتي الا اروح معه...
والله والله والله لو يطلب يتجوز ما بقعد عنده دقيقة ..ولو اعرف يوم انه متجوز علي...والله ما بعرف شو راح اعمل بس اكيد العالم كله لو توصله ردة فعلي
كل غضب الدنيا ما بكفيني...كل دموع الدنيا راح تنزل من عيني...اكيد راح اموت جلط...
لمجردد التفكير بالموضوع بفرتك خلايا دماغي كيف لو يصير معي


الله يعين مرتك.................

  السلام عليكم
اولا-انا مع الاخ انة يتزوج لانة عند سفرة طلب من زوجتة الاولى ان تذهب معة رفضت من اجل الوظيفة
ثانيا -الرجل عمل الصح وتزوج والرجل يحتاج الى زوجة معة في الغربة
ثالثا- ما في مره بتوكل مره
رابعا- بنصحك ترجع على الاردن ومعك زوجتك واولادك
وعيش كل وحدة في بيت مستقل وابعدهم عن بعض
وحاول تعدل
وبتعيش
هم اشي خلي شخصيتك قوية ويخافن منك لانة اذا اتفقن عليك بدمرنك
حبيبي قلبي
بالتوفيق

  انا بحكي احكي لاهلك با الاول وخلي اهلك يمهدولها الموضوع والي صار صار ليش انضل نحكي ونلوم في الرجل او تعا انتا على الاردن وصارح مرتك واهلك وشوف رده الفعل وحاول اتراضيها وتبررلها موقفك وشوف الله معك ومع مرتك الاولى؟؟؟؟؟ بس ولله لو حكيت من الاول كان احسن مش عارفه ليش خبيت؟؟هاد الاشي ما بتخبااا

  زوجتك ألأولى أخطأت بعدم ألذَهاب معك وهاهي ألنتيجه , زواج آخر ومشاكل ستبرز في حياتكما وربَما تفضي بكما إلى ألضَياع . أقول لك بأن تعلن ولو بالتَلميحات عن زواجك بطريقه تمتصُ معها زوجتك ألصَدمه بدرجات مبديا ألأعذار تلو ألأعذار مع ألتَحبُب لها ولو كان ذالك وهما

  الاخطاء بينكم مشتركة
خطأك انت :انك اخفيت زواجك الثاني وهذا يعني انك خلال 6 سنوات عند زيارتك للاردن اكيد كنت تمثل دور الزوج المخلص لزوجتك الاولى وحتى لاولادك حتى انك ظلمت ابناءك من زوجتك الاولى بانهم لم يعلمو ان لهم اخوة !!!!!!!!!!!!!!!!! انا اتمنى ان يسامحوك
اما خطا زوجتك الثانية :انها انانية وقبلت ان
تكون سعادتها وسعادة ابنائها على حساب زوجتك الاولى وابنائها (قمة الانانية )..... لو انها كانت غير ذلك لما قبلت بهذا الزواج الا عندما اخبرت الاولى (والشرع والقانون يحتمون على الزوج اخبار الزوجة الاولى في حال زواجه بالثانية اليس كذلك ؟؟؟؟؟؟؟؟؟
اما خطا زوجتك الاولى :هي انها رفضت الذهاب معك من اجل عملها ,اما خطاها الثانية انها كانت مغفلة ولم تحس خلال 6 سنوات بزواجك ,,,,
الحل : ان تبقي زوجتك الثانية في السعودية لحين تقبل الطرف الثاني القضية .وانصحك بان لا تواجها ابعث لها اولا احد يخبرها من اهلك بهذة القصة وانت في السعودية حتى تعلم بردة فعلها وكفاك تمثيلا حرام انت تتعامل مع انسانة على الرغم من خطاها ولا نعلم ظروفها الا انها صانتك وابنة عمك بلاول والاخر ------- الواقع الأليم

  بالفعل حسبي اللة ونعم الوكيل فيك يا خاين انا واللة لو محل مرتك ما بضل ولا ثانية لأنها ما بشرفها اصلا يكون زلمتها واحد زيك

  بتخيل ما رح يعجبك تعليق معظم البنات لأنو أي ست رح تتخيل محلها مكان مرتك ما رح ترضى ورح تشعر بالخيانة ، انت كنت عارف انك ما رح تقدر تتحمل الغربة لحالك كان لازم أصريت ع مرتك تترك شغلها وتيجي عندك بس انت ما كنت بدك اياها تيجي لأنك ما أصريت عليها وأقنعتها ، أنا متأكدة انو أي زوجة لما تشعر انو ممكن امراة أخرى تاخد زوجها منها رح تسوي المستحيل عشانو مو بس تترك شغلها ، وهي بالمقابل ضحت عشانك وتحملت مسؤولية بيت وأولاد لحالها وتحملت الوحدة يعني انت الك حاجات وهي ما الها ، هي مو بني ادمة الها مشاعر وأحاسيس ولا بس انت اللي الك؟
كيف بكرة رح تقدر تفتح بيتين وتعدل بين البيتين ؟ ولا مركن انو هاي المسكينة مرتك رح تضل بوظيفتها ورح تصرف ع حالها ، الحق ع هبل النسوان اللي بضلو يشتغلو ع أساس انهم بساعدو الزوج وبالاّخر بكون ع حساب صحتها والست اللي ما بتشتغل رح تكون متستتة ومدللة ، هيها راحت عليها رجع من الغربة بدل ما يريحها رح يريح وحده غيرها وما استفادت شي من غربة زوجها غير الخيانة والتعب والوحدة .
اللي صار صار هلأ ولازم تحاول تفهم مرتك انك بدك اياها وما بتستغني عنها على الرغم من العكس طبعا عشان الأولاد شو ذنبهم وعشان ما تزعل أبوك وأهلك منك مافي حل اّخر .

  مش عارفة لما اتجوزت ما فكرت باولادك انسى مرتك مش حرام اولادك ومرتك اللي ما الها حدا استضعفتها لو انه الها حدا كان ما عملت هيك وبالخير انت السبب في خراب البيتين لأن الوضع ما رح يعجب كل الاطراف

  انا شاايف انهاااا مشكله بسيطه...وجداااا
مثل ما قااال معظم اللي علقوا عالموضوووعز
بس مطلوووب منك اخبااار زوجتك الاولى وبالتدريج... يعني اول اسبوووع حاووول انك تفتح معها موضوووع الزواااج من وحده ثااانيه..احكيلها كل يوووم تقريبااا انك شفت وحده وعاااجبتك اخلااقها وانك تريد الزواج منها وانك لو تزوجتها ما رح تتخلى عنها وانها رح تظل هي الاصل وهي الكبيره ...من هاظ الكذب.
مااا يخفاااااك...وبعد الاسبوووع الثاااني بلغهاااا انك تزوجت ...وهكذا
بدهاااا ترضى بخاااطرها والا غصب عنهاااا..
اتمناااالك التوفيييييقز

  والله جمانه كلامها صح الشباب بلشوا يدافعوا عنه وهوه المسكين بده يشيل الذنب عنه فحكى انه مرته عايشها عند اهله ما بدها تخسر وظيفتها يعني بده يوصل فكرة انه وظيفتها اهم مني ، تعال لاي حد ببلش يحكي ربنا حللنا اربعة بس اعدلوا يلي بتاخدوا الي الكم وبتنسوا الي عليكم
بعدين يا جمانة ما تستغربي تعي اطلعي على الي بتتوفى مرته وعمرة 90 سنه وعنده 100 من ذريته بحكيلك بدي اتزوج مش قادر اعيش لحالي بعد شهر من وفاتها اذا صبر لشهر اما المرة حتى لو كانت لسا بالعشرين بتحكي ما بتخلى عن اولادي ، فعادي ما تعتبي عليهم

  الله لا يعطيك العافية و لك ليش هيك الله يسامحك اه منكو ي زلام ما عليكو امان هسا فطنت تشفق عليها بعد 6 سنين الحق مش عليك روح غور من وجهي رفعتلي ظغطي!!!

  على قولت صاحبي محمد بقللك مهدلها وجس نبض زوجتك الأولى وحسب ردة فعلها اتصرف ، بس تاتا تا وشوي شوي بطريقة تخويت أولها بعدين صارحعها و
إخلص ,مبروك عاى كل حال مع إنك ما عزمتنا

  ليش كلكم حاطين اللوم على الزلمة السبب الحقيقي هو رفض زوجته الاولى انها تروح معو عالسعودية اكيد الزلمة بحتاج لحداوالو متطلبات يعني الو8سنين للهدرجة مو سائلة عنك مرتك..

  انت ما اتقيت الله في زوجتك الأولى.لو انت شايف حالك انك ما عملت شي غلط كان على الأقل خبرت اهلك وزوجتك الأولى عن زواجك التاني من بدايتها لكن انت عارف انك بتعمل خطأ بس الحق على الثانية اللي قبلت تتزوجك وانت اصلا متزوج

  كمان حسبي الله و نعم الوكيل بكل رجل بغدر زوجته ومابحسب لمشاعرها حساب _(أتقواالله في القوارير),وحسبي الله في البنت اللي تزوجتهاو أهلها اللي رضوا يعطوك ولو كان حداعزابي أتطلع بوجهها كان ما أخذتك بس شكلها عنست و ما لاقت واحديضبها غيرك,وبتعرفوا مش الحق على الرجال لأنهم أنانيين وما بفكروا غير بحالهم كل الحق على النسوان اللي بقبلن يخربن بيوت عمرانه ,والله أنهز بدني على هالمسكينه مرته الله يعينها على هالخبر لازم تخلعك قدام كل الناس و تورجيك قيمتك وعجبي على هالدنيا!!!!!!!!!!!!!!!

  اسمع رد على 23

و الزلزال شهرين بعد هيك برجع الوضع الطبيعي

  كل الحق عليك من البداية كان الاحرى منك انو تحكي لاهلك ولزوجتك انك بدك تتزوج بس انت مع احتلرامي لالك مو زلمه لانو الزلمه لما بدو يعمل شغله من حقو ما بخاف ولا بخبي اه

وهلا خلص فات الفوت والله يعنها بنت عمك ع الصدمه عادي روح وموتها الله لا يوفقك بس كمان بنفس الوقت هو من حقك يعني انت لا اول واحد بعمل هيك عمله ولا اخر واحد بس غلطك بالموضوع انك خبيت وبنت عمك غبيه كمان وفي عليها حق لانها تركتك كل هالمده ع حل شعرك وما طلعت معك اذن نستنتج انها هي تستاهل يلي صار ورح يصير فيها


وبالنهايه انا مو شايف انو في مشكله بالموضوع عادي واكتر من عادي انت لما تزوجت ما غلطت بالمرتين بس الاهم انك تقدر تحافظ ع اولادك الاربعه وترعاهم بكل حب وحنيه وما تجيب غيرهم والنسوان التنتين عادي رح تتغلب معهن شوي بس هيك انكتب عليك بعينك الله سلام

  good morrning


خفتُ كثيراً من الوِحدة
حتى تعلّمت أن أحب نفسي وأهديها وردة
****
خفتُ كثيراً من الفشل
حتى أدركت أنني أفشل فقط عندما لا أحاول
وأموت من الخوف والكسل
*****
خفتُ كثيراً من النجاح
حتى أدركتُ أن عليّ أن أحاول
لكي أكون سعيداً مع نفسي وأرتاح
*****
خفتُ كثيراً من آراء الناس
حتى تعلّمت أن الناس كلهم
سيحملون آراءهم عني
على أية حال وأي أساس
*****
خفتُ كثيراً من أن يرفضني أحد
حتى تعلمتُ أن أؤمن بنفسي
*****
خفتُ كثيراً من الألم
حتى تعلمت أنه ضروري
لكي أنمو وأتعلم
*****
خفتُ كثيراً من الحقيقة
حتى رأيتُ بشاعة الكذبة
*****
خفتُ كثيراً من الحياة
حتى اختبرتُ جمالها
وعشتُ التأمل والآيات
*****
خفتُ كثيراً من الموت
حتى أدركت أنه ليس نهاية
بل هو بداية اللانهاية
*****
خفتُ كثيراً من القدر
حتى أدركتُ أن عندي القدرة
على تغيير حياتي بالفطرة
*****
خفتُ كثيراً من الكراهية
حتى رأيتُ أنها لم تكن شيئاً
أكثر من الجهل
*****
خفتُ كثيراً من الحب
حتى لامس نوره قلبي
محولاً ليالي الشتاء المظلمة
إلى أيام ربيعية مزهرة
*****
خفتُ كثيراً من السخرية
حتى تعلمتُ كيف أضحك على نفسي
*****
خفتُ كثيراً من كِبر العمر
حتى أدركتُ أنني في كل يوم مضى
ربحتُ حكمة أغلى من التبر
*****
خفتُ كثيراً من المستقبل
حتى أدركتُ أن الحياة بالمحصلة
استمرت بالتحسن إلى الأحلى والأفضل
*****
خفتُ كثيراً من الماضي
حتى أدركتُ أنه لم يعد بإمكانه
جرحي مجدداً أو إيذائي
*****
خفتُ كثيراً من الظلمة
حتى رأيتُ جمال النجمة
*****
خفتُ كثيراً من النور
حتى تعلمتُ أن الحقيقة ستقويّني
وتملأني بالحب والسرور
*****
خفتُ كثيراً من التغيير
حتى رأيتُ أن أجمل فراشة
عليها أن تدخل في التحويل والتبديل
قبل أن تنضج وتطير


وكل يوم

نطلب مناالله ان يجعلنا بالحب نعرف كم هو مقدار الحب
المقدم لنا منه فحب الله هو كل الحب

  عفكرة انت شخص خائن وعيب عليك هالحكي بتوخدوا الوحدة وبتظلموها معكم بعدين صرت عشان ترضي اهلك وتدعس عكرامة غيرك لو انا مكانها لزوجتك الاولى بتركك ومابزعل عليك لانة فعلا مابينزعل عحد متلك خائن

 


حيْن يتعـمْد الآخرينْ فهمك بطريقهْ خآطئةْ !
, لآترهْق نفسكْ بالتبريرْ .. .. |
فقطْ ادر ظهركْ وْ استمتعْ بالحيآه

  بتعرفو ما رح اعلق بس بدي احكي انو لسا صغيرة ومن هلا صار عندي عقدة وخايفه من اني اتزوج واتعرض لهيك مواقف بحياتي على قد ما سمعت قصص وقد ما بشوف رجال متزوجين بحاولو يتعرفو عليه وعيونهم لبرا لاني بموت نفسيا لو احس بالخيانه والله خايفه اني اتزوج وخايفه ابقى بنت واتعب بحياتي

  تحياتي للجميع وخاصة صاحب المشكله

من قرائتي للتعليقات لاحظة تعليق صريح ومنطقي من فراشة الأردن
وهي انه في حال عدم قبول زوجته الذهاب معه الى السعودية فشيء طبيعي انه يتزوج عليها وخاصة في الغربه فالرجل بأمس الحاجة إلى زوجة ترعاه وتحبه وتهتم بشئونه لذا برأيي لو توفر إحساس زوجتك بما تعانيه بالغربه لفضلت الذهاب معاك لكنها فضلت البقاء بدونك من أجل الوظيفه ولا يوجد زوجة عاقلة تتصرف بهذه الطريقه لأن الوظيفة بالنهاية زائله لكن الإستقرار العائلي والحفاظ عليه هو الباقي لإستمرار حياة سعيده بأجواء عائليه بين أفراد الأسره.

لذا يا صاحب المشكله يفضل ان تعلم زوجتك وأهلك وسيكون بالبدايه زلزال لكنه مع التفكير الصحيح للأمور لن يكون مدمر أزمه وعاصفه وستزول اتمنى لك التوفيق ولإستمراريه بحياتك الزوجية مع الإثنتين فلا تخسرهم كن لهم الصديق والزوج الحنون وتأكد بأن زوجتك الأولى ستغفر لك بعد فترة من الزمن فلا تنسى أنك أب لأولادها وقريبها وحاضنها من عثرات الزمن الله الموفق لكم.

  حسبي الله ونعم الوكيل يحل لكم ما يحرم على غيركم

  اخي : )

ان الله احل لكم 4 نساء
ما الخطأ بزواجك من ثانيه ان كنت قادراُ

هذا رأيي كفتاه

زوجتك رفشت السفر معك رغم علمها بأنك ستتغيب لفتره حتى تعود وانت رجل ولك حقوق فكيف ستلبى حقوقك وهي ليست معك

اترتكب لا سمح الله الحرام؟
انت اخترت الحلال وزوجتك الاولى ان كانت تحبك ستغضب قليلاً لكنها يجب ان تتفهم الوضع وتبقى كما كانت ولا تتغير معك

وليكن ربي معك

انت لم تفعل شيئاً خاطئاً
تزكل على رب العالمين

اختك : )

  الى جميع الاخوان والاخوات اللي لاموا صاحب المشكلة على زواجه الثاني بحب احكي لاتحرموا شيء اباحه الله في كتابه وعلى لسان نبيه الكريم.
اخونا غلطان من البداية كان المفروض قبل زواجه الثاني انه يخير مرته بين ترك عملها واللحاق به او انه يتزوج عليها وانا شخصيا هيك اعملت وكان قرار زوجتي انها تسافر معي.
او على الاقل خبرها او خبر اهله انه رح يتزوج.

الاهم من هيك انه اتزوج وهلا عنده طفلين يعني الشب بيعتقد انه بمشكله وبيطلب مساعده.

اخوي مشكلتك حلها ان شاء الله بسيطة وما تعطي الموضوع اكبر من حجمة.
خبر والدك او والدتك قبل ما ترجع على الاردن بشهر تقريبا وبس يجي موعد سفرك رح تلاقي الامور انحلت بمشيئة رب العالمين لانه اهلك بيكونوا هديانين ومخبرين زوجتك الاولى وبنفس الوقت زوجتك الاولى بتكون اخذت قرار نهائي اما بالاستمرار معك او الانفصال وانا متاكد انها رح تقرر الاستمرار وانه اللي اعملت بالرغم من جرحه لمشاعرها بس مش حرام وانه هيك نصيبها.

  ههههههههههههههههههههههههههههههههههه
يسعد ربك

  الله يعينها على هالصدمه لونك حاكيلها من اول احسن بس بعد 6 سنين صعبة

  انتو الزلام دايما هيك ...بتعملو انو انجبرتو على بنت يا عمي سيبنا من الحكي الفاضي انتا هسة في القرن الواحد وعشرين ما حدا بجبر حدا على الزواج من بنت بس انتا الغلطان واجا الوقت الي ربنا يكشفك وانا متاكد انك لو قتلتها لزوجتك الاولى اهون 1000 مرة من هيك موقف.......

  يعني كلكم بتحطو الحق على مرتو المسكينة يعني لو هو أصر عليها وهددها انو ازا ما اجت معو رح يتزوج عليها اكيد كانت سافرت معو احنا نسوان وبنعرف بعض لا تحاول تخلق أسباب لزواجك التاني ولا تنسو انو استقلالها المادي عن زوجها ممكن يكون سبب كبير انو تطلب الطلاق وما ترضى تضل ع ذمتو والله لو زوجي عمل هيك كان تركتو ولو عندي منو 10 ولاد مو تنين.يعني لو من 6 سنين حكالها يا بنت الناس انا بدي أتزوج لأني حبيت وحده تانية كان اهون عليها من انو يستغفلها كل هالمدة .

  اهم اشي انه مرتك ماتكون مثل jumana نفسي اعرف jumana ليش معصبه نفسي اجوز مره ثانيه وثالثه بلكي خلصت على jumana

  انا حلوه وفي كتير شباب بحبوني بس انا مابحسهن غير متل اخواتي وماكنت اعطي وش لحدا بس كنت اعتزر بطريقه حلوه وهلئ في شب معجب فيني من 3شهور كان يلحقني لمده 15 يوم وانا كنت حاسه قام اجا وحكى معي بس كل شي فيو بيعبر انو هو بحبني انا عادي مو فارق عندي بس بطلع معو كتير وهو رومانسي كتير لما سئلني شو راي بلرومانسيه قلتلوه مابحبها وبحسها مسخره واليوم وانا معو قلتلو بحسك ولد وحديثك عادي وبعاملو بناشفه بس و زعل مني شو اعمل وبطل يرد علي وانا حاسه بلزنب بس كاني حاسه حالي ضايعه من دونه

  إلى عاشقة إنـــس واللَه إنِك جريئه كثير ببوحك بتعدُد ألزَوجات , كم عمرك يامعشوقة ألإنس إذا فوق ألـــ 40 ومواصفاتك ألفنِيِه تعجبني وتقبلي تتزوَجيني أنا رقم 47

  اناحزينة لمصير الزوجتان في اول ايام المواجهة لكني اقول للاولى ولكل زوجة تفرط بحقها وحق زوجها في الحياة معا والاستمتاع بكل لحظات التواجد تحت سقف بيت واحد
لماذا ترضين ان تكوني نصف كائن بالحياة وما دافعك ان تتركي المجال للرجل لخيانتك
كم جمعتي وهل امنتي مستقبلك ومستقبل اولادك؟
هيا تلقي وعدك فانت اول من ظلم نفسه
وكان الاولى للرجل ان يهددها ويخبرها بنيته ومن ثم ان يعلن زواجه فهكذا الرجولية ولنقل الوضوح وعدم الغش فلماذا الخيانه وما هو شعورك وانت كل مرة تكذب على احداهن فاين السعادة في ظل الكذب
وللاخت الزوجة الثانية عليها ان تحتمل كل ما سوف ترى وتسمع لانها رضيت ان تكون الثانية في الحياة وايضا رضيت لزوجها ان يبقى يكذب طوال السنوات الخالية
الزوجة تعين زوجها على الخير لا تكون سبب في دفعه لما فيه اضطراب بحياته
وتدفعه للفضائل فكم من زوجة رفعت شأن زوجها وعائلتها دون ان يشعر بها غير خالقها ولكنها بالنهاية حتما استمتعت وعائلتها بانجازاتهم معا
اقول للزوج الان بعد ما حصل ما حصل
عليك بالمواجهة منذ اللحظة واخبار اهلك وترك قليل من الزمن للزوجة ان تعلم بالتدريج ولو ايام
التدرج بين ان يكون الخبر اشاعة او حقيقة وان لا تكذب عليها انت ولا بكلمة واحدة لكي تحتفظ بها ولكن بالنهاية القرار لها واياك ان ترضى ان تطلقها عندما تطلب ذلك لانها حتما ستفعل ولكن اترك لها الوقت للتفكير واعطها فرص لتراجع نفسها ثم ان رأيت منها اصرار فالخيار لها
وابدا بحياة خالية من الكذب ولتكن حازما في كل الاوقات فانك ستتعرض لانتقادات كثيرة ولكن عليك بالصدق والحزم فهما منجاة لزوج اثنتين ولن يجلب الكذب سوى احقاد تتجمع وتنفجر يوما
وراعي دوما انك اب لجميع اولادك ويجب ان تبقى المثل الاعلى للجميع فتربية الاولاد اهم من جمع كل اموال الدنيا وسوف نسأل يوم القيامة عن تربيتهم كما عن العمر فيما افنيناه
ولنطلب دائما الرضا من الوالدين فانت الان تعيش ببركة رضاهما واياك وان تظلم احدا ووفقك الله اخي لكل ما يرضيه
وجلل عليكم بالستر والهناء والرضا

  انت بشو يا رورو وصاحب المشكله بشو لا بتحكي كلام زي الناس لا بتسكتي احسن

  انا بنصحك يا اخي تحكي لاهلك وتفهمهم انك تزوجت واهلك بدورهم يوصلو لزوجتك الاولى الخبر وبصراحه شكله زوجتك الاولى احسن منك بس انت مش ملاقي سبب لزواجك تحججت انك ماخذها غصب عنك وهذا كذذذذذذذذذذذذذب

  بتشكرك تعليــ)65(ــقك ايلاف انتي الوحيـــدة اللي فهمتيني

  يا شويقي توكل بالله.. و انا العهد ما اخونه مندل مندل.............. واللي يخون بعهد الله ريت العما لعيونه مندل مندل

كثير بحبها هال اغنية عفكره

  إلى رقمك 26 أنا رقم 47 أعجبني كلامك وهمت في غرامك

  يا زلمة الشرع حللك أربعة .عييييييييييييش

  أخي الكريم
أولا أترك كل تعليقات النساء المستندة على العواطف .
ثانيا لنضع الأمور في نصابها و نحتكم لحكم الله عز و جل أولا ، فلا ضير فيما فعلت و لم تخالف شرع الله و هذا هو الأمر الأهم و بعد ذلك كله يهون
ثالثا : أنا أتفق معك 100% بأن لا تفقد أي من زوجاتك أو أبنائك
رابعا : يجب أن تكسب ود و دعم أكبر عدد ممكن من الأهل في الأردن و خصوصا أهل بنت عمك (أبوك ، أمك ، أخواتك)و يجب أن تشرح لهم حاجتك للزواج الثاني مع رفض بنت عمك السفر معك مسبقاً
خامساً : إبحث عن الشخص الذي من الممكن أن يوصل لزجتك خبر زواجك بالتدريج و بطريقة دبلوماسية و يبين لها معزتها لديك و أنك لا ترغب بفراقها أو تركها أبدا لأنك تودها و ليس لأنك تشفق عليها - و هذا مهم .
سادساً: أعط كل مرحلة ذكرناها حقها من الوقت و تأكد أن للوقت و الزمن دور هام في معالجة مثل هذه الأمور ، ستواجه في البداية ردة فعل عنيفة و لكن ستهدأ الأمور بالتدريج .
سابعاً :لا تهمل أي من زوجاتك أو تذم إحدى زوجاتك أمام الأخرى فسوف تتوقع منك العكس أيضاً

ثامناً : لا تخاطب الآخرين بصيغة أنك مذنب أو مرتكب لجريمة .و حاول أن تشرح وجهة نظرك بثقة .

تاسعاً: إذا طلبت منك زوجتك الطلاق لا تتسرع مطلقا ، حتى و إن وصلا الأمر إلى المحاكم و اترك الزمن يطفئ نار الغيرة بالتدريج و التقادم .
عاشرا: استعن بالله و اعلم أن بيده مفاتيح الخير إنه على كل شيء قدير.

أخوك د.جابر

أمنياتي لك بالتوفيق
د.جابر

  مع 43

  ana b7ki terja3 3la jordan fi al 2wal 3shan mrtak tshofak o t7s b 7nanak mn awal l2nno al b3eed 3n al 3een b3eed 3n al qlb.... b3deen bt7ki la 2hlak o b3d ahlak bt7ki l mratak

  انت واحد لازمك اعادة نظر....الله يخلص هالتنتين منك يا رب

  احكي معي بقلك شو تعمليلو

abed_natsha@yahoo.com

  اين تعليقي ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

  سيدي ......................

وجع ساعة ولا وجع كل ساعة و انت ما خالفت شرع ربك .......لأ ضايلك كمان تنتين ....الواحد بعيش مرة وحده بالدنيا هاي استمتع لا تخلي ببالك شي .... و وحياتك و من خلال تجربتي انا طلقت لأني نويت اتزوج مره تانيه و كنت حاكي لطليقتي انه رح اتزوج ما خبيت عليها و حكتلي الطلاق و اعطيتها مهله و لكنها اصرت على الطلاق و طلقت .... و اضايقت بس اكم من يوم .... بعدين وحياتك عادي اتزوجت و مبسوووووووووووط على الآخر واحكيلك..... بحاول ما اتزكر ايامي مع طليقتي لأنها صارت ماضي اسود ..... و انت نفس الشي .... صدقني زوجتك الأولى رح تتضايق كم من يوم بعدين ترضخ للواقع اما بتكمل معك او بتطلب الطلاق .

  الله لا يردك انتو الرجال بس تقررو تتزوجوا بتسيرو تتحججو شو هالناس هاي

  صحيح انه الشرع حلل اربعة


وصحيح للذكر مثل حظ الانثيين في الميراث


وصحيح انه الرجال قوامون على النساء


شو حافظين غير هيك من دينا


شوف انا مابحب اهاجم اي شخص ممكن يكون عنده ظروف دفعتو بس اللي انا بعرفو واللي الكل بعرفوا انه اي شي بتخبى وما بتكون عنا الجرأة نعترف فيه معناتو غلط بدون نقاش


كمبدأ جيزة انت مش غلط اتجوزت بالاول جواز تقليدي وبعدين حبيت بنت تانية واتجوزتها هاد حقك


الحب من حق كل واحد وبعدين الظروف اللي اتعرف فيها عالبنت وخلتو يشوفها ويقعد معها مالها
فش داعي كلكم تعملو حالكم شيوخ 99% من حياتنا الحالية حرام بحرام صارت فاجرة البنت اللي بتقعد مع زلمة بوجود اهلها انسيت لازم يقعدو لحالهم بصير حلال

مالكم شباب وبنات كل واحد يعد عيوبه وبعدين يعيب الناس مين فيكم صح اشرولي عليه ياجماعة رسولنا الكريم قديش كلن صالح ولما اجت منيته كان خايف من سكرات الموت ويدي ربه يخفف عليه قديش كان رسولنا الكريم ملتزم كان يستغفر باليوم كم مرة ومرة


انتو وين منوو وعشو شديتو حيلكم اهدو اهدو ونحكي المنطق بنت او شب لو واحد فيكم الجنسيين اتجوز غصب عنه او اتجوز تقليدي وما قدر بعد الزواج يحب مرته شو يعمل تهملوا ولا تروحو للحرام محنا شايفيين المشاكل المعروضة كلهم متجوزيين وبلعبو من ورى جيزانهم اللي بتقلك اكبر مني والا بتعيط من اهلو واللي بتحب عالنت ....الخ يعني اشي بخزي


الزلمة كمبدأ حقو وانا بشد عايدك بس زي ماحكى البعض انك تعدل وبما انك انت خبيت الموض

  شوف يابن الحلال وشوفو انتم اللي هاجمتم الزلمة الواحد مايتحيز لجانب ست او رجل نحكي الضمير اللي جواتنا


مين فيكم اتجوز غصب عنو وكان نفسو ياخد شخص بحبو او اتجوز من قرايبو وماحب ولا عرف شو الحب وبس صحي عحالو وشاف الدنيا صار يدور عالحب


هسى في ناس لقو وعملو مليون شغلة بالحرام عشان يوصلولو بس لو سوينا اي شي بالحلال منصير كافرين


ولكم قرأتو المشاكل المكتوبة اللي بدها اطلق جوزها عشان واحد عالنت واللي بدها تترك جوزها اكبر منها واللي اهل جوزها معذبينها ياحرااااام

والله انها مسخرة شوف من مبدأ زواج انا معك بس انك اتخبي معناتو في غلط وعشان زواجك يكون صح لازم تعدل بس مادامك مخبي معناتو اكيد ماعدلت بدون نقاش


فشوف الصراحة راحة ومابقطع الراس الا اللي ركبو احكي لمرتك وبما انك الك سنين متجوز ومرتك ماعرفت وماشكت معناتو انت ماتغيرت معها ومحافظ عليها وحقوقها كلها ماتغيرت فحاول اقنعها من هاد الباب


والله يوفقك اكيد هلا ماراح تقدر ترمي اي حد فيهم بالشارع فات الفوت



القيسية

  لك كل الشكر على هالتعليق المنطقي , فعلاُ الاخت جمانة كثير منفعلة , ليس هكذا تورد الابل يا أخت جمانه!!

  عزيزي الدكتور جابر
لقد قرأت تعليقك وأعجبت به, فعلاً انك جابر عثرات الكرام, اتمنى ان اتعرف عليك

  انتا واحد اناني وبتحب حالك بلا كذب ما فيه حدا بقدر يحب تنتين بنفس الوقت
من الاول ازا ابوك حاب يجوزها يوخدها هو ليش بتربطو طاعة الاب بانو يختارلك مرتك انو اللي راح يعيش معها وانتا غلطت كمان لما اتزوجت التانية ليش ما حكيتلهم انتا هسه دمرتها لمرتك الاولى

  الله يوفقك ويساعدك احنا هيك البنات جوزنا يروح عالحرام والنسوان من هان وهان اه بس الحلال بنكرهو ياويلو لو اتجوز بس لو اتعرف عألف بنت منحكي اخرتو لبيتو صح ولا لأ يانسوان


الله يهديكم ويهدي رجالنا ويهدينا جميعا يارب عالصح واي شي بالحلال اسمو حلال وبس لاتشرقو ولاتغربو بالحكي


لما تحكي ع مرتك لا تكون مخزي خليك قد حالك الثقة بالنفس بتلعب دور كبير والرأي الحازم بخلي اللي قدامك يدعس بريك في اي قرار بدو ياخدو يعني بالاول شد وبس تحكي كلشي هدي


القيسية

  انا براي ماحد راح يفيدك بالنصائح ولا انا راح افيدك لانه ماحد بعرف طبيعة زوجتك الاولى الا انت يعني اذا انت حاسس انها عايشه معك عشان الاولاد ماراح تفرق معها وكمان اذا والدك غصبك تتزوج بنت عمك ممكن يغصبك اطلق مرتك التانيه طبعا انت راح تسمع كلامه لانك بتخاف منه مع احترامي الك انت من الاول ماكان الك شخصيه كان بشخصيتك مابتاخد بنت عمك كان اخدها واحد يقدرها مش يشفق عليها

  فعلا انك رائع و بتمنى من صاحب المشكلة يستفيد منك
يا رب

  السلام عليكم....... المشكله ليست بزواجك...... بل المشكله بعدم اخبار زوجتك واهلك بزواج الثاني......فهذا يسمى خيانه.....مع احترامي الك انت عم نتطلب مساعده بعد مافات الاوان.....خاص شو بدك اتساوي ((((0انت مثل بالع الموس))))..... بعد ازنك بدي اسألك لو كانت اختك او بنتك شو رح تعمل؟؟؟؟؟؟......!!!!!

  يااااااااااااااه

الله يربط على قلبها
و يثبتها و يصبرها و يعينها
و يآجرها خير و يعطيها ليرضيها دنيا و اخرة

مش عارفة شو احكي
ولا عارفة غير ان الحل من عند الله
و عليك بالدعاااااااء
مهم جدا ان تستمر بالدعاء الى الله عز وجل بان يسهل الخبر عليها
اسال الله العظيم رب العرش العظيم ان يحفظها و يرزقها الصحة و العافية و يبارك لها في ذريتها
و يعوضها خيرا و صبرا

عليك بالدعاء و الاستخارة
اهلك قد ما يزعلوا عليها
ممكن ينبسطوا باولادك و هاد رح يتعبها لاحول ولاقوة الا بالله العلي العظيم

تحملها قد ما تقدر لاحول ولا قوة الا بالله

  انتي مالك ولعت معك كانك زوجته الاولى كمان اشوي بتـ(........ ) عيب شو هاد
تعداد الزواج ما بدو تبرير يا اخوان ولكن عدم التعداد الي بدو تبرير وهو عدم العدل
عشان تقهروا النسوان الي بقدر يثني ويثلث ويربع وخذوا حقوقكم بالكامل والله يحييكوا
قال تعالى ( انكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث واربع وان لم تعدلوا فواحدة) صدق الله العظيم

  كن على يقين اخي الكريم انك لم تفعل ما يغضب الله وان الزواج بأخرى حلال .. ولكن كان بطريقة خاطئة نوعا ما .. وتوكل على الله وان شاء الله سوف تحل الامور بكل بساطة عند مصارحة والداك في هذا الموضوع لانهم سوف يقفون الى جانبك ويحاولو حل المشكلة ولكن تبقى مشكلتك مع زوجاتك هل ستدبر امورك مع الاثنتين ام لا . لانه الواحد هالايام بواحدة ومش خالص هههههههه لا بمزح معك ان شاء الله يتفقن مع بعض وتكون اسعد انسان !! المهم مطلوب منك العدل والمساواة بينهما في كل شيء في المصروف والمبيت وكل شيء وسوي مثل ما سوى صديق لي الاسبوع سبعة ايام كل يوم عند واحدة ويوم الجمعة يريح راسة ويبات عند أمه !!!! ودمتم ..

  زي ما ركبت راسك وتجوزت بدون علم حدا بدك تواجه يعني زي زرعت بدك تحصد بدون زعل لو انا مكانها لاطلق اذا خايف على مشاعري ليش تتجوز

  مرحبا
لو اعرف جوزي متزوج علي من اربع سنوات بنتحر
وهيه غلطت ضحت فيك علشان شغلها
ما بصير هيك
انت غلطان وهيه كمان
انته تزوجت من دون علمها وهيه تركت علشان شغلها والرجل ما بقدر يعيش بدون زوجته
الله يوفقك

  عزيزي ..
يبدو انه انتا لجأت لللأشخاص الخطأ .. لأنه مشكلتنل دائما تكمن عند حدوث مشكله هو الحديث عن المشكله وليس حل المشكله .. طبعا (الذكي الي بده يثبت شخصيته ).
نصيحتي لك اخي الكريم .. ابحث عن الطريقه الصحيحه لإقناعها بالواقع .. لم ترتكب أي حرام !
ولكن هناك خطأ يجب تصحيحه ..
لا تنظر اليها من باب الشفقه .. بل انظر اليها انها زوجتك الاولى .. أم اولادك .. واعدل يا أخي الكريم ... وفقك الله .