في البداية اشكر زاد على الزاوية التي اعطت المجال لكل من لديه مشكلة التوجه بها للعامة و طلب المساعدة و الحصول على ردود واقعية و تفاعل ليس بعيد عن المنطقية حتى و ان كان سلبي او ايجابي
بالنسبة لمشكلتي فهي كالتالي و لا اعلم إن كان لها حل ربما نصائحكم ستساعدني على التغيير
عمري 30 سنه منذ ان كان عمري 10 سنوات انفصل والدي لاسباب لا اريد مناقشتها هنا و اصبحت انا و اخوتي مشتتين، احسست بظلم الحياة و اقرب الناس لي امي لم تستطع التعامل مع مشاكلها النفسية بعد ان تركها والدي، و اصبحت بقايا انسان و غير قادرة على رعايتنا كأم، تضرب و تصرخ و تنهار و تلومنا لأننا ما يربطها به
في هذه الفترة كانت امي تتعاطى ادوية مهدئة و لم تعلم من يحضر إلى البيت اكلنا ام لا ذهبنا الى المدرسة ام لا، حضر احد الاقرباء الى بيتنا و اجلسني على ركبته و تحرش بي في كل مرة حضر فيها الينا و كنت اظن انه مجرد تحبب من شخص اعتبره ابي عندما كبرت اصبحت اشعر بالغثيان عندما اتذكر ما كان يقوم به اكاد احس به يتنفس الآن قربي و يعتريني الرعب
في عمر 16 تعرفت على شاب اكبر مني بعشر سنوات يومها كانت احدى نوبات الضرب من امي و التي جعلتني اتألم في كل مكان حتى ان شعري ملأ يديها صرخت و بكيت و كنت ارتجف فتحت باب البيت و ركضت كنت حافية، نظر إلي و حزن على حالي و ناداني و طمني و بدأت التقي به و نتحدث لساعات لأول مرة احسست اني مهمة و هناك من يراني و يهتم لاني هنا و لست مجرد عبئ عليه، كانت اول تجربة حب ظننته بيتي و ملجئي و لكني كنت له لعبة و إشباع رغبات، تركني بعد ان تعلمت معنى الرغبة و استبدلتها بكل شعور هو حب إعتقاداً مني انها الطريقة التي اعبر فيها عن احساسي تجاه الآخرين و احصل على إهتمامهم و حبهم مقابلها، تعددت العلاقات و اصبحت مع الفتيات ايضاً، اصبحت شبقة، لا اكتفي، استطيع الحصول على اي رجل و ان لم احصل عليه الجأ للشيطان حتى يركع و اتركه و ارميه تحت اقدامي، استلذ بكل ما هو شاذ، لا حدود لرغباتي و لا اعرف الحرام و لا يهمني اي شي سوى نفسي، اعيش حياة مزدوجة بكل المقاييس اصلي مرات و اصوم و ابتعد و اقرر ان اتوب و لكن لا اجد اللذة التي يتحدث عنها الجميع عند التوبة احس بحياتي فارغة و اريد ان املأها، لا اشعر بالحب و امقته لأنه كذبة و لعبة لا احب المشاركة بها.
من حولي يطنون اني مشرقة و محبوبة و لا يعلمون كيف اعيش بتناقض، عندما تتزوج احدى صديقاتي اشعر بأني اريد الاستقرار و انجاب الاطفال مثلها و لكن من سيغفر لي حتى انا اظن اني لا استطيع ان اكون لرجل واحد مدى الحياة، لم انا مختلفة لما لست كباقي صديقاتي، لديهم خط احمر و اخلاق و مبادئ و لا يقبلون بالعيب؟؟
اين سأكون بعد 10 سنوات من الآن لا يمكنني الاستمرار هكذا اشعر اني ساصاب بالجنون من الازدواجية، لا اريد ان اعيش وحيدة و لا اريد ان اعيش كل يوم في حضن رجل، هل يوجد ما يجعلني اتوقف ام هل هو الموت فقط.
آسفة ان كنت ساثير حنق الآخرين من المحافظين و المتدينين و لكن لا اظن اني الوحيدة و لكن ربما الوحيدة التي ستخرج من الصمت و تبحث عن معنى للحياة لم تعرفه من قبل.
ليست قصتي من الخيال و لا فيلم هندي او مصري و من لا يجد في نفسه الاستطاعة على اسداء النصيحة، عدم الإكتراث وو ليس كتابة تعليق ساخر ليضحك الآخرين،
و شكراً
1-
ارجعي الى الله يا اختي ولا تجعلي الشيطان يتلاعب بافكارك.
لاا تتوقفي عن ذكر الله.
11/15/2009 -16:02
ابو الليث