اريد رايكم

زاد الاردن الاخباري -

كيف له ان لا يلاحظ وجودي معه في نفس الغرفة؟؟؟ الهذه الدرجة جعل الحزن مني شبحا ابيضا يصعب رؤيته حد تجاهله لي؟؟؟ كيف له ان لا يرى في سوى رغبته المجنونة ثم يمضي عني كانني لم اكن عروسه التي تحتاج الى اكثر من مودة واكثر من رحمة لكي يستميل قلبها اليه؟؟ هو بلا شك يفكر في نفسه فقط!! اناني لدرجة نسياني...يعتبرني دائما اداة لمتعته...هو الذي فال لي مرة بانك اله خارقة مخصصة لخدمتي وخدمة اهلي...!! هو الذي تزايدت علي نبرات غضبه في كل يوم من اجل لا شيء ..سوى قطرة ماء صدف وجودها على ارض مطبخي عفوا ليس بمطبخي كما يقول..بل هو مطبخه وبيته له ولامه وانا لا شيء لي هنا غير انني خادمته المفضلة والة لانجاب الاطفال ولعبته التي تمتعه دائما!!! لم اكن لافكر يوما بانه بكل تلك الرجولية المفرطة للمنطق..حتى انني ضقت ذرعا من غيرته وشكوكه التي لا حد لها حتى ان كنت في الحمام اتوضأ لصلاتي!!! بماذا كنت افكر عندما قبلت به؟؟ ربما رغبتي المجتونة بالارتباط واللحاق بالقطار الذي فاتني كما تقول لي دائما امي...انظر اليه وادري بانني لا اطيق وجوده حولي، او حتى من باب انصافه حاولت ان احبه لكنه في كل مرة يصدني ..ويتهمني بانني انثى الجسد له وهو لا يعلم انه بحاصره الذكوري المتسلط لي اوصلني لحد الفتور والنفور منه!! هو يعتقد انني كائن خلق فقط في المنزل..لا يجب ان اخرج..لا يجي ان اكلم الناس ..لا يجب ان اتحدث ..ان ابتسم ..ان انام ..ان اصرخ ..ان ابكي..او ان اقابل اهلي واخوتي الذين لم ارهم منذ زفافنا ..فقط لانه يغار منهم علي حد الجنون حد كرههم..وانا التي اذوب شوقا لالمح شيئا من خيالهم...كيف له ان يكون بكل تلك القسوة..؟؟ وانا التي كنت اكثر من طيبة معه واكثر من رائعة مع اهله رغم اهانتهم لي على الدوام؟؟؟ كيف له ان لا يكرمني ونسي حديث النبي وما اهانهن الا لئيم؟؟ هو يظن بانه كل شيء وانه على حق دائما حد الغرور..حد ظنه بانه احد ملائكة السماء وهو لا يدرك مدى شيطانيته وخبثه لدرجة ان عيناه تلمعان في كل مرة نتجادل فيها على شيء تافه يفتعله هو ..ليجد مبرر لضربي!!! ريما كان مجنونا حقا!! صرت اتساءل في نفسي كثيرا..وبت اخاف وجوده حولي ..تلازمني مشاعر الاشمئزاز كلما علمت بوجوده في البيت...انا اسكن فوق اهله بالطابق العلوي وكانني لا اسكن فيه ابدا...يتركني وحدي دائما في البيت لينام عند امه او اهله...ياتيني مشتاقا فقط عندما يرغب بي وتلح عليه رغباته المجنونة بالمجيء عندي لكي يغتصب ليلتي ويستمتع بحزني واصير انا جاريته المدللة؟؟؟ تقول لي تحبني فلماذا تحبس وجودي داخل المنزل بمفتاح انت تغلق بابه بيدك؟؟ اتخاف من ان اهرب منك؟؟ من ان اغادر عالمك؟؟ ان لا انجب طفلك؟؟ ماذا اذا..ماذا تشعر حينما تصفع وجهي مرار بيدك فقط لانني مشتاقة لاهلي وامي المريضة؟؟؟ اي رجولة تلك هي التي اقنعتك بها امك لتحكم علي بالضرب والاهانة لتكون رجلا في عينها؟؟؟؟ اما علمت قول الرسول خيركم خير لاهله؟؟؟ اليس رفقا بالقوارير يا هذا؟؟؟ هذا الذي بت تنشده لي منذ ان عقد قراننا بانك الافضل في هذه الدنيا وانني جارية اشتريتها من عائلتي لاكون لك ولتصنع بي ما شئت من العذاب او النعيم..او حتى السجن؟؟ كيف لي ان لا اخافك وان لا اشتاق لك وان لا احبك بعد كل الذي تفعله بي ؟؟؟ لقد هزمت انوثتي..وكسرت رقتي ..وقطعت حبل الامومة في نفسي حتى بت اتمنى ان لا انجب طفلا منك..ان لا تكون والد طفلي ..اكرهك..احقد عليك ..كم هي المرات التي ناشدتك فيها ان تنصفني بها وان اكون جزءا من حياتك ..لا ان تشعرني بانني عائق لك وبان الكثير ينقصني لكي اكون زوجتك التي تستحقها؟؟؟ لا..ما قبلت ذلك لنفسي بان اتجاهل ضربك لي واهانتك واتهاماتك المفرطة لي بانني على علاقة بالكثير من الرجال بمجرد انني طالبة جامعية ..لا لن اصبر على اهاناتك انت واهلك لاسرتي ولاهلي فقط لكونهم طيبون وبذلك تستقوي بها علي لاجل طيبتي ...اريد فراقا ..هو كذلك لا اتحمل ضربك بعد الان ..ربما كنت حزينة على نفسي اكثر منك ..لانني ساصبح مطلقة على الرغم من صغري..لكن الذي يرضى بالذل والظلم يبقى طيلة حياته مذلولا..وحسبي الله ونعم الوكي